Как перестать бурно реагировать на другую позицию
Бурная реакция — это, как правило, протест, за которым лежит какая‑то неудовлетворённая потребность. Это может быть ощущение уязвлённости, нарушения собственных границ, желание защититься. Или страх того, что оппонент может выбить почву у вас из-под ног, перевернуть ваше сознание. Или неприятное ощущение, что вас игнорируют, с вашей точкой зрения не считаются.
Если вам удастся разобраться в том, что стоит за вашим поведением, это поможет вам чувствовать себя более устойчивым и найти нужные слова в общении с оппонентом.
Также бурная реакция может возникать из‑за того, что вы вошли в диалог уже взвинченным. Поэтому стоит предварительно определить, насколько вы готовы вести неприятный разговор. Можно попробовать последить за собой, оценивая своё состояние по десятибалльной шкале, где:
- один — я вялый и сонный;
- пять — я обычный, более‑менее бодрый и заряженный, но не впадающий в какое‑то сильное возбуждение;
- десять — я крайне возбуждён, возможно, чувствую мандраж, головокружение или тошноту. Это уже почти аффект, эмоциональная захваченность и суженный коридор сознания.
Вступать в обсуждение сложной темы стоит, только если ваше состояние близко к оценке «пять». В остальных случаях лучше не вступать в опасные разговоры.
Кадр: фильм «Руби Спаркс» / 20th Century Studios
И в любом случае полезным будет научиться неагрессивно обозначать свои границы. Психолог Анастасия Чёткина советует попробовать такую формулировку:
«Дорогие мама и папа (или кто‑то другой), я понимаю, что вы не принимаете мою точку зрения, а я не принимаю вашу. Но давайте попробуем построить отношения, в которых могут существовать и то, и другое мнение.
Может быть, для нас это будет формат, где мы не обсуждаем политику. Или мы дадим друг другу возможность высказаться, но при этом не будем вступать в полемику и давать оценку чужой позиции, а научимся просто её принимать».
Таким образом можно избежать конфликта — при этом вы не отказываетесь от своего мнения, демонстрируете уважение и желание сохранить отношения с человеком, который вам дорог.
А как поступить, если вам кажется, что вторая сторона делает что‑то неправильно, и очень хочется об этом сказать? В таком случае можно начать так: «Я вижу, как ты сейчас это делаешь, и у меня есть другой вариант того, как это можно было бы сделать. Комфортно ли тебе сейчас услышать эту другую позицию?»
Образно говоря, вместо того чтобы сорвать дверь с петель, зайти и насаждать свою точку зрения, вы постучали, а вам открыли и выслушали вас. Суть того, что вы хотите донести, — одна и та же, но ощущение и восприятие у второй стороны будет совсем другое.
Однако если вам кажется, что дверь в принципе закрыта и на вас готовы чуть ли не с кулаками броситься, может быть, лучше пока и вовсе не стучать. Будьте готовы к тому, чтобы принять отказ. Это позиция «взрослый — взрослый» — так в психологии называется позиция равноправия, уважения, признания равенства со своим собеседником.
Как вести себя с алкоголиком: совет женам
Главные ошибки жен алкоголиков такие:
- усиленная опека пьющего;
- уход от бесед, касающихся проблемы алкоголизма;
- снятие с мужа ответственности за семью, детей, работу, быт;
- отсутствие мужских обязанностей по дому.
Если у главы семейства алкогольная зависимость, женщина, иногда сама того не желая, сама начинает выполнять мужские обязанности, таща все проблемы на своих хрупких плечах. Стесняясь признаться окружающим, в том, что муж страдает алкоголизмом, жена скрывает этот факт, чем еще больше усугубляет ситуацию. Жены алкоголиков из-за постоянных стрессов и проблем в семье, часто страдают затяжными депрессиями, хронической усталостью.
Психологи дают четкие советы, как вести себя с алкоголиком. В первую очередь необходимо изменить свое отношение к пьющему, раз и навсегда осознав, что потакать пьянице категорически запрещено
Важно действовать безоговорочными, а порой и жесткими методами. Только так есть шанс исправить ситуацию, помочь человеку в полной мере осознать проблему и избавиться от алкогольной зависимости
Близкий постоянно мониторит новости и тревожится. Как ему помочь?
Картины боевых действий вызывают шоковую реакцию, и это естественно. Помочь пережить тревогу, вызванную новостями, может эмоциональное присоединение — когда я понимаю, что происходит с другим человеком
Необязательно полностью разделять весь ужас, который он испытывает, важно признавать значимость его чувств
Мы в одной лодке, просто кто‑то гребёт, а кто‑то закрыл глаза, но лодка одна и мы вместе.
Если человек постоянно сидит в новостях и выпадает из всего остального, можно поговорить с ним об этих новостях. Не всегда обсуждение бывает безопасным. Но если есть ощущение, что человеку это необходимо, то предложите ему поговорить о том, что он узнал. Возможность обсуждать события даёт то самое ощущение опоры и поддержки.
Очень важно найти единомышленников. Тяжело, когда человек чувствует себя один на один с чем‑то
Когда у него ощущение одиночества и непонятости — это здорово выбивает из колеи. А чувство связанности с кем‑то или с чем‑то наполняет смыслом и даёт силы.
Для чего нужен игнор
Честно говоря, впервые столкнулся с этим инструментом. А вы что думаете по этому поводу?
Если ваши отношения с любимым человеком зашли в тупик, то игнорирование его сообщений в мессенджерах заставит его испытывать чувство вины, проявлять активность. Грубо говоря, с помощью этого простого инструмента вы выставляете преграду, чтобы помешать удовлетворению потребности. Думаю, стоит объяснить это на собственном примере: один мой друг пару лет назад взял за привычку отвечать на наши сообщения раз в месяц.
Он объясняет это тем, что ему лень, он был занят или просто не было настроения. Он не задумывается о том, что мы переживаем за него и не прочь пообщаться. Для него же общение с нами — разовая акция. Он отвечает раз в месяц, а встречается с нами в лучшем случае раз в полгода. Не знаю, получает ли он от этого удовольствие, но выглядит это весьма странно.
Почему возникают конфликты?
Конфликт с семьей мужа — очень распространенное явление. То свекровь выразит недовольство тем, как жена ее сына ведет хозяйство, то золовка начнет проявлять свой характер и рассказывать, что мог бы брат найти себе девушку и поинтереснее. За причинами, чтобы испортить отношения с родственниками мужа, далеко ходить не нужно:
- Мать ревнует сына к новой женщине, которая теперь для него значит больше, чем она сама. Разумеется, она пытается найти любые изъяны невестки, чтобы отомстить ей за вмешательство в семью. Точно так же золовка может ревновать брата, особенно если до прихода новой девушки между ними было близкое общение, так называемый психологический симбиоз с очень размытыми границами личного пространства.
- Ребенок, который появился у молодых, становится объектом ревности и соревнований среди родственников за право называться лучшим воспитателем. Такое положение вещей не может нравиться ни родной матери, ни тем, кто пытается ее заменить.
- Свекор имеет свое представление о том, какая должна быть жена у его сына. Та женщина, которую выбрал себе отпрыск, ему не по нраву.
- Самой супруге кажется, что ее муж имеет привычку слишком много общаться с родными, которые лезут в семью со своими советами.
- Непонимание, как между любыми людьми, может возникнуть на любой почве, хоть из-за разногласий в том, в какую школу должен пойти ребенок, хоть из-за политических взглядов.
Пошаговая инструкция для всех
Чтобы наладить отношения после ссоры, нужно выстроить правильную линию поведения. Если сразу повести себя не так, как нужно, можно вообще всё окончательно испортить. Психологи советуют сделать несколько шагов навстречу к примирению.
Шаг 1. Не убегайте
Даже после серьёзной ссоры не бегите от человека, хоть в тот момент вы можете его буквально ненавидеть. Максимум, что разрешается сделать, — выйти в другую комнату. Иначе уход может быть расценен как точка в отношениях.
Шаг 2. Успокойтесь после ссоры
Методик, как успокоиться, масса. Например, выпейте воды или выполните несколько несложных дыхательных упражнений. Или откройте окно и вдохните полной грудью свежий воздух.
Шаг 3. Попросите прощения
Извинитесь за то, что виноваты, что накричали, неправильно поняли оппонента, неадекватно себя вели, обидели. Всегда есть, за что попросить прощения. Только сделать это нужно искренне. А после, независимо от ответа, улыбнуться.
Шаг 4. Дистанцируйтесь
Только после этого будет уместно уйти, если вы живёте не вместе (но предварительно объяснив, что вам, действительно, это нужно), или заняться делами по дому (предложив помощь оппоненту). Не возвращайтесь к теме ссоры. Выдержите паузу от нескольких часов до 3 дней, чтобы успокоиться и объективно оценить ситуацию.
Шаг 5. Восстановите хорошие отношения
На этом этапе самое время задобрить того человека, с кем произошла ссора, особенно если виноваты вы. О способах примирения речь пойдёт ниже.
Шаг 6. Решите проблему до конца
После примирения откровенно, но спокойно поговорите и обсудите краеугольный камень, который стал причиной ссоры. Постарайтесь найти компромисс, идите на уступки. Голос должен быть мягким, успокаивайте собеседника, заранее продумайте свои аргументы, чтобы нечаянно его не обидеть. А самое главное — держите себя в руках. Если чувствуете, что снова разгорается конфликт, прекращайте обсуждение и снова делайте паузу.
Многие пропускают последний пункт, боясь возвращаться к больной теме, чтобы не разгорелся новый скандал. Эта ошибка потом выходит боком: проблема вместе с оставшейся обидой никуда не исчезает, а нарастает, словно снежный ком. И в следующий раз она может разрушить отношения. Поэтому своевременно решайте все трудности, из-за которых происходят конфликтные ситуации с близкими людьми.
По теме: Ссоры в отношениях
Способы примирения
Кто-то все 6 шагов, описанные выше, проходит за полчаса (чаще всего это возлюбленные). Другим требуется несколько часов, чтобы остыть (родителям и детям, например). В некоторых ситуациях пауза может затянуться на несколько дней (обычно так бывает у не кровных родственников).
Мириться после ссоры — самое трудное. Но, если этот человек вам дорог, это придётся делать. Как именно — подскажут психологи. Есть несколько универсальных способов, которые подходят абсолютно всем, независимо от того, с кем вы поругались.
Слова примирения (можно сочетать 2-3 фразы за один раз, но не больше, чтобы не переборщить):
- Прости/извини меня, пожалуйста.
- Я виноват(-а).
- Мне не следовало так делать.
- Я больше не хочу с тобой ссориться.
- Мне дороги наши отношения.
- Я постараюсь исправиться.
Если оба хорошо понимают юмор, помириться можно с помощью шуточных фраз:
- Говорят, без ссор скучно жить. Может, мы наконец поскучаем?
- Давай помиримся, пока не забыли, почему поссорились.
Если слов оказалось недостаточно или у вас не было возможности их сказать, придётся переходить к более решительным поступкам, чтобы примирение после ссоры произошло быстрее. Универсальные способы, подходящие для любых случаев:
- отправьте сообщение (смс, в мессенджерах, соцсетях);
- напишите письмо (электронное или от руки);
- сделайте сообщение в прямом эфире через радиостанцию, если уверены, что человек в этот момент её слушает;
- пригласите на примирительный ужин;
- сделайте подарок.
Выбирая способы, учитывайте, что в одних ситуациях достаточно будет извиниться, а в других придётся писать целую поэму с объяснениями. Постарайтесь правильно оценить конфликт и найти оптимальный вариант.
Токсичные родственники – 8 советов, как наладить отношения
Хорошо, когда семья – маленькая крепость, в которой нас любят, защищают и во всем поддерживают. Но часто бывает так, что самые близкие люди становятся по ту сторону баррикад, заставляя испытывать всю палитру нелицеприятных чувств – гнев, раздражение, унижение, страх. Вредный родственник может заваливать резкой критикой, выдвигать ничем не обоснованные требования, используя нас в каких-то своих целях, вынуждая агрессивно отбиваться. Такие отношения едва ли назовешь «любящими», на нас постоянно оказывают давление, смешивают чувства с грязью, и отвернуться нельзя.
Можно ли исправить ситуацию и научиться взаимодействовать без меча и щита? Перед вами 8 советов, которые помогут наладить отношения с токсичными родственниками.
Перестаньте оправдываться
Хватит искать оправдание недопустимому поведению со стороны близких, подобная мягкотелость приведет лишь к тому, что вам выльют за шиворот еще ведро грязи, особо не таясь. У капризов и глупого поведения должны быть рамки, запомните это и смело одергивайте зазнаек.
Не копите в себе негатив
Обида, страх, желание высказать наболевшее и поставить точку в давнем конфликте – прекратите прятать эти чувства глубоко внутри, иначе загоните себя эмоционально и заболеете. Дайте негативу выход – в творчестве, в спорте, просто высказываясь друзьям за чашкой кофе. Переживать неприятные чувства необходимо, чтобы не отравиться их ядом изнутри.
Обозначьте границы дозволенного
Каждый человек заслуживает хорошего к себе отношения, вы не исключение! Чувствуете, что родня переходит границы здравого смысла, лезет в вашу жизнь и устанавливают там свои порядки? Берите ситуацию в руки и отстаивайте право на счастье. Объясните им правила, по которым с вами нужно общаться, и следите, чтобы никто их не нарушал. Только вы в ответе за свой комфорт и отношения с окружающими.
Уберите себя со счетов
Обидные слова и поступки близких – это отражение их собственных проблем, а не ваших. Что-то гложет этих людей изнутри, не дает расслабиться, вот внутренняя неудовлетворенность и выплескивается на окружающих, вы ни при чем. Отбросьте чужой негатив, не принимайте грубых слов на веру, помните, вы сами определяете свою ценность.
Проявите сострадание
Нет, мы не говорим прощать недопустимое поведение. Речь о том, чтобы прекратить видеть в близком врага. Да, он постоянно вас недооценивает, задевает, ранит, но нужно смотреть в корень. Почему это происходит? Отчего хороший по сути человек превратился в домашнего тирана и совершает ошибку за ошибкой? Может, он серьезно болен и не хочет с этим мириться? Может, у него совсем нет поддержки, он потерял работу, любимого человека? Поймите, люди несовершенны, у всех у нас бывают трудные времена, будьте добрее.
Заручитесь поддержкой
Если не получается решить проблему самостоятельно, нужно искать союзников, которые станут на вашу сторону. Поговорите с остальными родственниками, поищите поддержки у друзей, а еще лучше – заручитесь помощью профессионального психолога, который поможет выработать правильную стратегию отношений. Хороши в этом деле и книги на тему общения с токсичными людьми, различные тренинги, семинары.
Учитесь любить себя
Если кто-то не видит нашей ценности, это не значит, что мы лишены достоинств. Просто нужно учиться любить себя самим, стараться концентрироваться на хорошем, искать то, что сделает нас счастливыми даже в такой ситуации. Чувствуете, как накрывает обида? Примите душ, выйдите на прогулку и купите себе мороженое. Балуйте себя, подбадривайте самыми разными мелочами, и тогда мир покажется не таким уже и плохим.
Ограничивайте время общения
Если источник плохого настроения живет с вами в одной квартире, постарайтесь так расписать жизнь, чтобы минимально с ним соприкасаться – заполните неделю учебой, различными хобби вне дома, поездками к друзьям или дополнительной работой. Если и так живете раздельно, все еще проще – сократите число встреч до минимума, а также ограничьте продолжительность визитов. Не помогло? Тогда вычеркните человека из жизни насовсем, пока не переосмыслит свое поведение и не научиться взаимодействовать на уважительных основах. А если и этого не случится – туда ему и дорога, вы не подписывались быть жертвой, вы сделали все от себя зависящее.
Родственные узы не обязывают нас наступать себе на горло, унижаться или выслуживаться перед человеком. Каждый заслуживает честных и уважительных отношений. Да и работать над ситуацией должны оба, в односторонней форме мы мало на что можем повлиять. Обидчик не хочет идти навстречу? Тогда и вы ничего ему не обязаны. Знайте себе цену.
Текст:
Разговор проходит спокойно — что мне теперь делать?
Возможно вы ожидали тяжелых последствий разговора. Многие люди делятся на форумах и в чатах ужасными последствиями диалогов с зависимыми. Но у вас все получилось и зависимый соглашается с вами. Что дальше?
Слушать
Слушать и соглашаться — две совершенно разные вещи. Вы не должны соглашаться с их мнениями, но и вступать в споры совсем не обязательно. Кивайте головой, в знак того, что вы принимаете точку зрения, но продолжайте аккуратно лоббировать свои интересы. Спокойно приводите разные аргументы: вам говорят, что все под контролем, они знают, что делают, расскажите о том, что видите вы. Разговор с наркозависимым это уже достижение. Чем больше он говорит, тем больше прислушивается к себе. Тем больше он найдет противоречий в своем поведении, тем больше смысла будут иметь ваши аргументы.
Не позволять манипулировать собой
Разум зависимого человека очень изобретателен. Эта черта приобретается в процессе употребления. Когда надо придумывать различные схемы, чтобы достать наркотик. В разговоре он может использовать хитрость, чтобы снять ваше напряжение. Он будет приводить различные аргументы: что проблемы нет и что все под контролем.
Поверьте, даже если употребление находится под контролем, это однозначно вопрос времени. Болезнь — прогрессирующая. И она обязательно заставит вашего близкого страдать.
Я начал употреблять быстрые наркотики — стимуляторы. Я не мог их употреблять часто, потому что организм уставал не спать и не есть несколько дней. Я употреблял раз или два в неделю на протяжении трех лет. Я думал, что у меня нет проблем и я в любой момент могу остановиться, но когда стимуляторы пропали в городе, я не мог оставаться трезвым. Реальность слишком давила на меня и я начал употреблять героин.
Не позволяйте вводить вас в заблуждение. Если вам кажется, что все идет слишком хорошо, стоит включить бдительность.
4 способа правильно реагировать на критику от близкого человека
Иногда к вам придираются без видимых на то причин. Тогда стоит выбрать тактику игнорирования. Есть такой прием в психологии, который называется «аквариум». Нужно представить, как будто вас окружает стеклянная стена, и слова вашего обидчика не слышны. Не нужно вслушиваться в то, о чем говорит собеседник. Следует поддакивать и соглашаться с ним, но делать по-своему. Такая тактика больше подходит для бытовых случаев.
Другим, более смелым и результативным приемом является прямой вопрос: «Почему вы постоянно критикуете меня?». Если человек хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым, некомпетентным в чем-то, то вы можете таким образом раскрыть его желание манипулировать вами. Благодаря прямому вопросу вы избежите дальнейших нападок с его стороны.
Помощь специалиста
Психологи и консультанты по вопросам зависимости разговаривают с пациентами профессионально. Помощь зависимым — это их работа. У них есть информация и навыки, чтобы помочь вашему любимому человеку принять правильное решение.
Попробуйте сначала поговорить без вмешательства психолога или консультанта. Если человек не долго употребляет наркотики, то болезнь еще не успела сильно навредить духовно и эмоционально. Сын или муж обязательно услышит, то что вы хотите донести. Но если ваши разговоры не приносят успеха и вы видите как наркомания убивает его, не тяните с обращением к профессионалам. Каждый день употребления может быть последним.
Разговор может происходить в кабинете психолога, в офисе консультанта или при желании у вас дома. Специалисты могут оказать вам психологическую поддержку до разговора, профессионально скорректировать ход разговора или выступить третьей стороной, если разговор выходит на эмоции.
Специалисты необходимы, если у вашего близкого есть:
Вспышки насилия
Вы знаете, что ваш любимый человек не жесток, но наркотики сделали так, что он не слышит никого, кроме себя. Он может быть сосредоточен на поиске и употреблении следующей дозы. Или он не употреблял наркотики последнее время, и мозг переживает стресс. При таких условиях могут проявляться вспышки агрессии и насилия.
Психические заболевания
Если у вашего близкого есть какое-либо психическое заболевание приобретенное на фоне употребления или ранее. Наркотические состояния не помогут. Опьянение делает их еще более иррациональными. В некоторых случаях наркоманы набрасываются на своих близких. Обученные профессионалы знают, как с этим справиться безопасно и эффективно.
Склонности к суициду
Если у вашего любимого человека когда-то были мысли или попытки самоубийства, профессионал посоветует как нужно разговаривать и поддерживать позитивную атмосферу. И чтобы у зависимого не возникло мыслей о самоубийстве.
Конечно никакой профессионал не вылечит вашего любимого с помощью волшебной палочки, но обязательно поможет на любом этапе разговора: от подготовки до организации.
В какой-то момент вы можете начать разделять вашего любимого человека и его заболевание. Вы увидите, что болезнь, а не он управляет своими действиями. В такие моменты родственники могут отвернуться от зависимого человека. Прекратить любое общение, не пускать домой и никак не участвовать в жизни наркомана. Это правильный поступок. Ни в коем случае не нужно обвинять себя в этом. Жизнь зависимого идет под откос и возможно ваше отстраненное поведение спасет жизнь любимому человеку.
Если ваш любимый человек, страдающий зависимостью, ведет себя агрессивно в моменты разговоров, задумывается о суициде или может быть психически не здоров, вы не можете ждать ни минуты Обратитесь к специалисту прямо сейчас!
Что делать, если у членов семьи разные взгляды
— Если родители втягивают взрослых детей в дебаты, как мягко устраниться и не перессориться?
— В такие дебаты не стоит ввязываться, потому что невозможно ничего доказать и никого переспорить. Лучше не продолжать этот разговор, можно сказать: «У нас разные точки зрения, но я сейчас не хочу это обсуждать, не буду дискутировать». Или: «Я люблю и уважаю вас за все, что вы сделали для нас. Но обсуждать не буду, ничего хорошего из этого не выйдет, а мне нужны все мои силы».
— Возможно ли вообще сделать семью территорией без обсуждений повестки дня? Если да, то какими инструментами?
— Если говорить о расширенной семье — с родителями, братьями и сестрами, то если вы с ними не живете, вполне можно. Когда они начинают разговор о том, что происходит в мире, переводить его на них самих — «Как вы? Что готовила сегодня мама? Как твоя нога?» и так далее.
Но если это люди, которые живут в одном доме, мне кажется, это заведомо провальная идея. Можно только просить о каких-то островках, свободных от этой повестки.
— Какие есть техники, если люди уже закипели, их несет, они не слышат друг друга? Как это остановить? Если ты сам участник спора? Или если ты видишь, как муж спорит со своим отцом, муж с детьми, и хочешь предотвратить ссору?
— Если ты участник спора, вовремя заметить: «Что-то стало горячо слишком, давай сделаем паузу»
И важно перекрывать наше разъединение: «Слушай, мы совсем друг друга не слышим. Я вижу, ты меня не слышишь, и я не могу тебя понять
Но я хочу напомнить, я тебе не враг и ты мой родной человек». Но это высший пилотаж, это трудно сделать в моменте.
Тогда хотя бы обняться молча, обменяться теплыми взглядами.
Если ты видишь, как твои родные люди спорят, можно тоже сказать: «Так, ребята, что-то стало горячо. Можете притормозить немного? Можете взять паузу?» Или: «А давайте попьем чай». Или: «О, у нас же мороженое есть! Давайте есть мороженое». Вклиниться миролюбиво и предложить что-то другое поделать или про другое поговорить.
— Как понять, что спор переходит в ссору, которая точно загонит в тупик? В чем отличия спора от ссоры?
— Во враждебности. В споре может быть горячая дискуссия, но проявления злости, ярости, гнева — это уже ссора. Каждому из нас знакомо состояние тела, когда мы злимся, — ком в груди или животе, напряжение в мышцах, дыхание учащается, в голове начинает шуметь, руки могут сжиматься. И когда вы замечаете в своем теле это состояние, значит, спор переходит в ссору.
— Люди продолжают отмечать дни рождения, другие семейные праздники. Если за столом разговор перерос в конфликт, какие слова можно сказать и действия предпринять?
— В целом можно просто напомнить: «Так, ребята. Мы сейчас празднуем день рождения Васи. Вася, а что было самым ярким в этом году, какие события были самыми интересными?» Наша повестка сейчас — не политические дебаты, а празднование дня рождения или 8 марта. Хорошо бы договориться заранее, если это возможно: «Давайте, пожалуйста, вот этот час за столом мы будем говорить про наши дела. Мы все равно так или иначе будем обсуждать нашу жизнь в связи с изменениями, но хотя бы не общую ситуацию, а только нашу».
— Если подростки хотят высказать мнение о происходящем, как не стоит реагировать, чтобы не испортить отношения?
— С подростками лучше разговаривать вопросами: спрашивать, как они это видят, почему, какую выстраивают логическую цепочку. И мягко аргументировать свою точку зрения, если она отличается (а очень вероятно, что она отличается). Подростку бесполезно что-то навязывать директивно, вместо этого хорошо бы рассуждать вместе с ними, послушать его аргументы — в общем, вести уважительную дискуссию, если это возможно.
Где искать опору и поддержку
Что делать, если из‑за разности мнений вы потеряли контакт с другом или даже с родителями? Психолог Анна Фам говорит, что такие ситуации рано или поздно возникают практически у всех. И при определённом поведении это может стать толчком для вашего личностного развития.
Иногда в детско‑родительских отношениях, да и в других тоже, мы проживаем ситуации, которые могут показать различия с близкими.
Это может быть история про то, что вы всегда верили — ваши родители самые мудрые. А оказалось, что они нетерпимы, у них нет навыков критического мышления или они просто напуганы. Вам хотелось найти в них опору, а оказалось, что перед вами не те люди, на которых вы можете опереться в данной ситуации.
Но иногда это бывает полезным, потому что позволяет человеку вырасти. Я вижу, что вокруг меньше опор, чем мне казалось, и начинаю задавать вопросы: а где их взять? И нередко оказывается, что я поискал тут и там, а они все внутри. То есть это болезненно и трудно, но может быть способом взросления.
Всё‑таки мы не можем переделать других людей. С этим нужно смириться. И начать искать опоры в себе — тут может помочь анализ ваших ценностей.
Как вести конструктивный диалог, а не скатываться в ссору и взаимные оскорбления?
– Нужно понимать, что конструктивный диалог возможен далеко не со всеми. Если вы понимаете, что рядом человек, который взрывается и не слушает вас, тогда, возможно, вам вообще не стоит вести этот разговор. Если из своего опыта понимаете, что итог будет один – вы все равно поссоритесь, – то я бы не рекомендовала обсуждать такие острые темы.
Если же ваш близкий способен вас слушать и слышать не выходя из себя, тогда самое оптимальное – говорить «я-сообщениями». То есть говорить про свои чувства, говорить от себя. Например: «Я вижу ситуацию так. Что думаешь ты на этот счет?» Не говорить: «Ты неправ». Больше останавливаться на своих чувствах.
В случае, если вы уже видите, что оппонент не готов услышать вас, можно сворачивать этот разговор фразами: «Давай договоримся, что у нас разные мнения по этому вопросу», «Иметь разные мнения нормально».
Или говорить про отношения: «Отношения с тобой важнее чего бы то ни было», «Я надеюсь, что разные точки зрения никак не повлияют на наши отношения». Можно предложить: «Давай поставим наш разговор на паузу. Похоже, сейчас мы не в состоянии это обсуждать. Давай вернемся к этому через неделю».