Шаг к решению № 2 А я люблю?
Подождите, так это же меня не любят, мы же в них хотели разобраться! Да, легко ожидать чего-то от других, нам всегда хочется любви и внимания, да хотя бы простого принятия и понимания! Ноесли и есть ситуации, в которых люди к нам тянутся сами по себе, то в большинстве все начинается с меня
Если я ищу любви, то мне нужно первому проявлять эту любовь, внимание. Кто хочет иметь друзей, тот и сам должен быть дружелюбным — простая истина, но она есть основой любых отношений
Случаи могут быть разными, и если вас долгое время не принимали в каком-то обществе и вы этим достаточно пригрузились, конечно, сложно будет сразу начать проявлять дружелюбие к ним. Вам может показаться, что выглядит это не естественно. Что ж, все равно стоит попробовать начать с мелочей. Если это большой коллектив, попробуйте искать подход сначала к кому-то, с кем вам может быть проще, чем с остальными. Так постепенно вы сможете влиться в коллектив.
Если вы идёте навстречу, но вас никак не принимают, это не значит, что с вами что-то не так. Но если большинство людей не хотят с вами общаться, стоит задуматься, почему это может происходить Что им может в вас не нравиться?
Как и все в жизни, жалобы нужно сочетать с комплиментами
Если вы чувствуете, что ведете себя негативно, или жестко по отношению к другим людям или к себе. Тогда будет хорошей идеей начать меньше жаловаться, а больше хвалить и делать комплименты. Начните искать хорошее в людях и вещах. Вы должны смотреть на то, как ваше отношение влияет на окружающих и на вас самих. Ведь чем больше мы жалуемся, тем больше это становится привычкой.
Помните, что вы, как и другие люди, тоже делаете ошибки. Я тоже делаю, и говорю глупые вещи. Но это не делает меня глупой. Постарайтесь увидеть вещи со всех сторон. Остановитесь и оцените ситуацию, прежде чем вступить в спор с кем-то и указать на его недостатки. Приложите те же усилия, чтобы указывать на достоинства людей и поощрять их, а не только критиковать их недостатки.
Существуют еще и скрытые признаки неуважения к женщине:
Жена всё узнает в последнюю очередь, и чаще всего от друзей и родственников. Муж, не считает нужном рассказывать о чем-либо, о своих планах, например, о том, куда они всей семьей поедут отдыхать.
Не разрешает заниматься любимым делом, хобби
При этом, напускает туману, и это выглядит как его забота о жене.
Не выполняет свои обещания.
Обращает внимание на других женщин, сравнивает их с женой, при этом жена, всегда в проигрышной позиции.
Не обращает внимание на просьбы жены, проводя время в гаджетах.. Что и говорить, жить с таким мужчиной, очень непросто, и возникает вопрос – а зачем жить с таким мужчиной? Во имя чего? Любви?
Что и говорить, жить с таким мужчиной, очень непросто, и возникает вопрос – а зачем жить с таким мужчиной? Во имя чего? Любви?
Но, давайте будем честными, о какой любви может идти речь, если о вас вытирают ноги?
Никогда не поверю, что можно любить человека, который над тобой издевается, грубит, хамит, обзывает, унижает и делает все остальные вещи, которые могут быть в таких деструктивных отношениях.
Лично я считаю, такие отношения – психологическое насилие над женщиной.
= = =
Можно до бесконечности оправдывать себя, почему я живу с таким мужчиной, но жизнь лучше от этого не станет. Частые оправдания, почему я терплю такое отношение, звучат примерно всегда одинаково:
- Я его люблю;
- Мне некуда идти;
- У меня нет работы и ребенок маленький;
- Он меня любит, просто не понимает, что делает;
- Мне его жалко, уйду, и он пропадет.
На консультациях, женщина часто говорят, что у них нет выбора, они не могут разорвать отношения, потому что, материально зависят от мужчины.
Выбор, есть всегда! Другое дело, что страшно. Всегда страшно менять свою жизнь, тем более, так кардинально. Я помню, когда я уже была взрослая и вышла замуж, то как-то спрашивала свою мать: «Почему ты не уйдешь от отца?»
В ответ я услышала, мне некуда идти, я уже не девочка, чтобы мотаться по квартирам.
К слову, ей тогда, было всего около 45 лет.
К сожалению, страх изменений не дает позаботиться о себе, создать для жизни нормальные условия, и возможно в будущем, встретить нормального мужчину и создать с ним отношения.
Есть такой обманчивый момент, кажется, что если я пойму по какой причине мой муж неуважительно относится ко мне, то я смогу изменить отношения.
Конечно, есть определенные причины, по которым происходит то, что происходит. Но разве, знание причин как-то поможет повлиять на ситуацию?
Доктор Гугл, скажите
Закашлялся сосед в маршрутке? Это точно коронавирус, завтра я заболею — так думает тревожный пациент и торопится домой, чтобы погуглить симптомы.
Почитал немножко про головную боль — и вот сидишь за компьютером в слезах, что у тебя рак мозга. А на похороны никто не придет!
По данным «Яндекса», здоровье — одна из самых популярных тем для поиска: более 7,5 миллиона запросов каждый день, более 5 тысяч раз за минуту. Треть из них о симптомах и болезнях. Однако, если вам свойственно тревожиться о здоровье, это первое, от чего стоит отказаться.
Этот вид тревожности не нов. Герой повести Джерома К. Джерома «Трое в лодке, не считая собаки», написанной задолго до появления интернета, пришел в библиотеку, чтобы «навести справку о пустячной болезни», и в итоге обнаружил, что у него уже два месяца холера, а через две недели обострится анемия. Он прошелся по всему медицинскому справочнику и нашел у себя симптомы абсолютно всех болезней, кроме родильной горячки.
Примерно то же происходит с нами, когда мы обращаемся к всесильному доктору Яндексу или гениальному доктору Гуглу. Приходим с сомнениями, а выходим с убежденностью, что у нас рак всего.
Бывает и так: у родственника дальнего друга обнаружили рак желудка — и вот у вас уже болит живот.
Как помочь человеку справиться с привычкой жаловаться на здоровье?
Для начала нужно помочь близкому, который прожужжал вам все уши рассказами о своих недугах, найти хорошего врача. Возможность получать достоверную информацию о работе собственного организма и адекватную медицинскую помощь выведет больного из состояния беспомощности. Неприятные симптомы перестанут постоянно напоминать ему о заболевании, исчезнет нужда искать подсказку на стороне.
Создайте здоровую психологическую обстановку. Не отвечайте на жалобы грубостью или собственным повествованием о неприятностях с организмом. Старайтесь сами предлагать тему для беседы. Избегайте ностальгических историй, ведь прошедшее счастье лишний раз подчеркнет уныние сегодняшнего дня.
Акцентируйте внимание человека на его сильных качествах и целях, которых он желает достичь. Это выручит, если причиной нытья является недовольство нынешним состоянием дел
Не позволяйте собеседнику скатываться от жалоб на бессилие физическое к сетованиям на окружение. Это, конечно, шаг вперед в плане осознания проблемы, но он уводит от ее решения. Куда полезнее поощрять близкого за смелые самостоятельные решения.
Умение пожалеть собрата — прекрасное человеческое качество. Искренним сочувствие можно назвать только в том случае, если рядом с ним идет стремление поддержать слабого на его пути к обретению сил, восстановлению здоровья и душевного спокойствия.
Когда вам хочется на что-то пожаловаться, остановитесь и подумайте, почему?
Большинство из нас жалуется слишком часто. Если вы когда-либо давали обещание перестать жаловаться, вы понимаете, насколько это влияет на вашу жизнь и на ваши отношения с людьми. Но дело в том, что многим из нас нравится это делать.
И это еще одна причина, почему люди жалуются. Им просто это нравится. Возможно, кто-то рассматривает это как выработку решений для проблем, а не как цепляние. Но если вы не можете правильно направить свои жалобы на решения и сформулировать их, то вы скорее потеряете почву.
Я помню как в детстве моя мама жаловалась на то, что никто не помогает ей убирать наши беспорядки. Конечно, она была права, но мы этого не понимали. Для нас она была немного сумасшедшей. Она чистила углы в квартире зубной щеткой, и отбеливала все до безупречного совершенства. В то время как мы были бы счастливы жить в пресловутом свинарнике. Мы видели, что она одержима чистотой, и сильно переживает, когда мы не слушаемся.
Поэтому убедитесь, что вы не создаете стресс и беспокойство для окружающих людей, и не заставляете других испытывать боль и переживания. Люди часто жалуются, потому что чувствуют себя одинокими. Но обычно жалобы отталкивают близких людей.
Жалоба — это защитный механизм, который мы используем, чтобы отразить то, что угрожает нашему счастью и душевному спокойствию.
НЫТЬЁ КАК СПОСОБ ПРОДЕРЖАТЬСЯ
Когда ты оказываешься в ситуации, на которую вот прямо сейчас не можешь повлиять, иногда очень помогает высказать своё недовольство. Вслух. Противно. Нудно, если потребуется. Например, вот вам картинка из моей жизни.
Я пишу этот пост поздним вечером. Завтра приезжают гости, а послезавтра я улетаю. Вы же знаете, как много дел перед гостями и тем более перед отпуском. В котором я собираюсь работать, но всё-таки мечтаю работать поменьше. Вчера я провела вебинар, запись которого получилась очень корявой. Пришлось потратить 3 часа на приведение её в человеческий вид. На меня внезапно свалились правка десятистраничного текста и большое интервью. Это обязательно нужно успеть. Ещё нужно успеть подготовиться к работе со студентами. Сделать то, что обычно я делаю в течение недели, за один день. Сделать последние приготовления к гостям и собрать вещи в поездку. Да, я забыла сказать, что вчера легла в пять, а сегодня встала в девять.
Почему я держусь и как я ещё жива? Периодически я ною в пару чатиков про то, как мне тяжело, плохо и какая я несчастная. Я не могу не делать то, что я должна делать. Даже если сил на это нет. Но не запрещайте мне испытывать по этому поводу любые эмоции! Я не хочу сейчас радоваться тому, что у меня есть эта работа и куча интересных проектов, что скоро я лечу в прекрасное место, что завтра я увижу друзей, в то время как у других (сами придумайте, с кем я там должна себя сравнить). Я хочу ныть. И это помогает делать. А не не_делать, как многие считают.
Признаки, по которым можно понять, когда муж и не уважает жену:
Нарочитое пренебрежение интересами и делами жены. Всем видом показывает, что ему это не интересно, потому что, она:
Глупая или тупая;
У нее ничего получится, и он знает об этом заранее;
Ничего интересного и важного она сделать не может;
Критикует за все, что только можно. При этом, критика уничижительная, с сарказмом, перестающая в нравоучения о том, как надо правильно.
Критика, касается всего:
- Внешности – фигура, волосы, прическа, одежда и т.д.
- Выполнения домашних обязанностей – приготовление еды, чистота в доме;
- Родственников и круг общения – родителей, подруг, друзей, обо всех них, говорится только в негативном ключе;
Помочь в уборке дома, помыть посуду или приготовить еду, это ниже достоинства мужчины, который не уважает женщину. Он считает, что есть «женские дела» и есть мужские дела, у него четкое разделение обязанностей в доме, и о никаком равноправии полов речь идти не может.
Чаще всего, он не помогает с покупкой продуктов, и женщина сама тащит тяжелые сумки из магазина. По сути, у такого мужчины отсутствует понимание хрупкости женщины, он ее воспринимает на равных, и считает, что помогать не нужно. Критикует, если жена устала и нуждается в отдыхе.
Упреки, едкие замечания, постоянные напоминания о том, что она «сидит» на его шее, он ее кормит, она живет в его квартире и т.д. Упреки в том, что она тратит много денег, и женщине, постоянно приходиться отчитываться за расходы на продукты или коммунальные платежи. Не дает возможности тратить деньги на себя и свои нужды, даже если женщина сама зарабатывает.
Тотальное недоверие во всем, пытается подловить на каких-то мелочах, считает, что жена его постоянно обманывает. Возможна патологическая ревность, когда проверяется каждый шаг, отсутствие женщины вне дома просчитывается до минут, и если она задержалась, то устраивается скандал с разборками. Очень похоже на психическое заболевание – паранойю.
Признаки неадекватного хвастовства
Что отличает «нормальное» хвастовство от «вредного»? Существует несколько признаков, по которым можно провести четкую грань между двумя этими видами. Признаки чрезмерно хвастливого человека:
ему важно мнение всех окружающих, даже случайных прохожих;
он постоянно сравнивает себя с другими людьми, а не с собой «вчерашним»;
мнение других ему важнее, чем свое собственное;
он не умеет спокойно воспринимать конструктивную критику;
он хвастается не только для того, чтобы получить похвалу, но и чтобы вызвать зависть окружающих;
для него важно продемонстрировать то, что он лучше тех, перед кем хвастается;
он принижает заслуги и достоинства других людей;
он пытается постоянно самоутверждаться не за счет своих успехов и достижений, а за счет мнения окружающих и их унижения;
он получает большее удовольствие не от реальной победы, а от демонстрации ее перед другими людьми;
он склонен игнорировать свои недостатки и делать вид, что их нет;
он склонен преувеличивать свои достоинства, свои победы и свою успешность;
он не живет «здесь и сейчас» – вместо того, чтобы наслаждаться моментом, такой человек будет делать множество фотографий и сразу выкладывать их в соцсети, чтобы продемонстрировать как он «наслаждается моментом»;
- количество «лайков» и «репостов» определяют его удовлетворение жизнью, а не его собственное отношение к ней;
- он готов врать – фотографироваться на фоне чужих машин, придумывать истории о путешествиях, которых никогда не было, рассказывать о именитых друзьях, хотя они даже не знают о его существовании и так далее.
Упражнение 1
Чтобы привыкнуть к новому позитивному способу мышления, предлагаю простое упражнение: Отследить в своей речи момент, когда вы сказали кому-то негативное слово и поймали себя на этом. В самом разговоре ничего не предпринимайте, просто про себя отметьте это негативное слово. После разговора, уже наедине с самим собой, проработайте эту ситуацию на бумаге. Выпишите фразу/фразы, где вы употребляли старое, негативное слово, и перепишите ее в позитивном ключе. Сделайте так минимум 3 раза для закрепления привычки в подсознании.
Пример: вам позвонила подруга и спросила, как дела. Вы на автомате ответили: «Да ничего, нормально, вот вчера в больницу сходила, прописали новое лекарство, буду лечиться». И в этот момент, как вы все это сказали, вы поймали себя на мысли о том, что вы себе сами припечатали болезнь и необходимость с ней бороться, а себя записали в больную… Оправдываться не нужно, разговаривайте с подругой дальше, но после окончания разговора дайте себе минуту времени, сядьте и перепишите разговор, как можно было бы построить эту фразу, чтобы она звучала для вашего сознания позитивно. «Я вчера побывала у доктора и узнала о новом средстве для оздоровления моего организма и буду его применять». Пример: вы встретились на улице с другом и на вопрос «В отпуск-то собираешься?», машинально оседлали любимого конька «Да какой отпуск! У меня ипотека, денег нет, буду копать гряды на даче».
Проследите сознанием сказанные слова, закрепите понимание, что формулировку необходимо менять, потому что, произнося подобные выражения вы закрепляете в своих полях информацию бедности. Это то, чего вы так жаждите? Придя домой запишите вкратце произошедший диалог и замените негативное утверждение позитивным. «В данный момент у меня другие планы для инвестирования. А отдохнуть я могу и за городом — у меня прекрасная дача!» Лучше, если вы конкретно закрепите это на бумаге. Таким образом вы запечатлеваете этот процесс как в сознании, так и в подсознании. У вас быстрее начнет формироваться привычка к позитивному мышлению, а, значит, и положительная динамика изменения всей вашей жизни ускорится. Те, кому необходимо срочно получить улучшения, то есть у кого совсем все плохо, тем обязательно необходимо проделывать эту работу регулярно.
Почему люди постоянно жалуются?в закладки 30
Мария Анджелу сказала гениальную фразу: «Если Вам что-то не нравится – измените это. Если не получается – измените свой взгляд на это. Не жалуйтесь.».
Почему многие люди жалуются? Почему вокруг находятся люди, которые постоянно чем-то не довольны? Сначала их слушаешь и сочувствуешь, потом стараешься помочь человеку, а потом замечаешь, что сам человек ничего не делает, а продолжает жаловаться. Почему так происходит?
• Потому что хотят, чтоб кто-то что-то изменил для них.
• Для того чтобы почувствовать поддержку. Когда люди жалуются, обычно, их есть кому слушать. Тогда такие люди начинают чувствовать, что они не одиноки.
• Формы выражения. Некоторые люди, когда не знают что сказать, начинают жаловаться.
• Донесение информации. Жалобы – один из способов объяснить какую-либо ситуацию.
• Из сочувствия. Многие люди, считают, что они не ценят себя и от этого страдают. Как результат – жалуются другим людям.
Существует причин, почему жаловаться не стоит. А точнее, не стоит быть постоянным жалобщиком. Ведь кроме какого-то внутреннего удовлетворения, жалобы сталкиваются с рядом проблем. Основные из них:
• Жалоба – это возможность оставаться жертвой;
• Жалуясь, человек понижает частоту своего энергетического поля, и ему становится тяжелее соединится с теми, кто стоит на более высокой ступени;
• Постоянно жалуясь, приходит ощущение, что жалоба не приносит облегчения и внутри все осталось так же;
• Люди, которые жалуются, часто не любят тех, кто жалуется им
Им важно выплеснуть свое. И редко встречаются такие, кто принимает чужие жалобы;
• Если жалобщику нравятся веселые, легкие, открытые люди, он не привлечет их в свою жизнь. Они будут обходить его. Ведь жалобы – это груз, который может затащить и их.
Если расти с жалобщиками, то жалобы могут удивлять, захватывать, очаровывать. Но в какой-то момент, человек понимает, что чтобы он ни делал, чтобы облегчить жалобщику жизнь, жалобщик найдет новый повод для жалоб. Потому что они уже стали частью его жизни, и он без них уже не может. Если ребенок растет в такой среде, то он или перенимает манеру поведения, или становится диаметрально противоположного поведения.
Что нужно для того чтобы перестать жаловаться? Прежде всего человеку необходимо остановиться. Необходимо пересмотреть ситуацию и свой взгляд на неё. Искать пути решения проблемы. И стараться что-то делать. Избавившись от одной ситуации, следует переключить взгляд, и найти еще причины, которые вас не устраивают. По сути, следует пересмотреть взгляд на жизнь полностью. Изменить личное отношение к ситуациям. Искать выходы, а не тратить время и людей. Ведь, чем больше человек жалуется, тем меньше остается людей рядом с ним. По настоящему преданных и хороших людей, которые просто не могут терпеть постоянные жалобы.
Окт 31, 2015tigress…s
Обозначьте рамки
Здорово, когда на работе у вас есть друзья, но вы не должны тесно дружить со всеми. Если коллеги своими рассказами и жалобами мешают вам выполнять работу, нет ничего плохого в том, чтобы попросить их оставить вас в покое. «Это здоровый профессионализм, — объясняет Хаким. — Вы не обязаны выслушивать темные секреты каждого коллеги, смотреть все фотографии собак, которые вам скидывают, или быть в курсе всех проблем другого отдела, если только эта информация не связана с вашей работой».
Фото: Unsplash
Саеди Боцци рекомендует закрывать дверь в своем кабинете — если ее у вас нет, просто скажите коллегам, что вы не можете болтать в рабочее время. «Такие рабочие границы не являются персональными и потому могут помочь, — объясняет психолог. — Вы не будете выглядеть антисоциальной личностью, потому что дадите своим коллегам понять, что не против поболтать, но только после того, как выполните свою работу».
Также чтобы показать, что вы не настроены на болтовню, можно надеть наушники, поставить статус «Занят» в Slack или отключить все уведомления.
Упражнение 3
Помимо негативных слов, не будем забывать о том, что у нас есть и позитивные слова. И некоторые их них эффективнее работают в пространстве, чем другие. Такие как: вечность, бесконечность, молодость, совершенство, это прекрасно, гармония, созидание, творчество Это те слова, за которыми стоят вибрации очень высокой чистоты (именно чистоты). Это очень тонкие, легкие, очень современные слова, которые именно сейчас каждому из нас необходимы, чтобы вписаться в этот быстро меняющийся мир. И они будут вам помогать уходить от ваших страхов и болей, и получать все больше благ в вашу жизнь. Осознанно включайте возвышенные, высоко вибрационные слова в вашу речь, как мысленную, так и физическую. Насыщайте свои мысли и разговор позитивными словами, и позитивные изменения в вашей жизни не заставят себя долго ждать!
Когда хвастовство становится вредным
Даже будучи уверенным в себе, независимым и с адекватной самооценкой, человек нуждается в одобрении со стороны окружающих и похвале. Но целостная личность ориентируется на оценку только значимых для нее людей, чьим мнением она дорожит: близких, профессионалов своего дела, своих наставников, примеров для подражания. Такой человек даже не хвастается, он просто констатирует свои реальные достижения и гордится ими.
С одной стороны, общество сейчас хорошо относится к уверенным, успешным, амбициозным людям, которые не стесняются заявлять о себе миру. С другой стороны, всевозможные соцсети провоцируют нездоровую тягу к хвастовству, желание отретушировать фото, показать картинку счастливой и красивой жизни, выставить напоказ только свои успехи, умалчивая, сколько было неудач, тяжелых моментов и разочарований.
Сейчас соцсети превратились в поле для соревнований «кто лучше». Доходит до того, что личность в Интернете уже не имеет никакого отношения к реальному человеку, словно это разные люди. Проблема в том, что Интернет – это пространство, где все безнаказанно. В нем человека никто не может «поймать» на лжи, а если даже и поймает – его можно отправить в черный список или просто удалить свой аккаунт.
Почему мы понтуемся?
Ты хочешь добиться к себе внимания
Не спеши возмущаться — на самом деле это не так плохо, как кажется на первый взгляд
Любому человеку хочется, чтобы окружающие люди, особенно его родные и близкие, проявляли к нему внимание и заботу. Часто ты можешь чувствовать себя обделенным вниманием, и именно в такие моменты у тебя будет включаться режим жалоб на окружающий мир
Это не значит, что ты будешь придумывать себе причины для недовольства. Просто ты начнешь делиться с близкими тем, что тебя расстраивает, раздражает или беспокоит. Если ты жалуешься лишь время от времени, это нормально, ты получаешь немного внимания, чувствуешь заботу со стороны близких и включаешься в решение своих проблем. Беспокоиться стоит тогда, когда жалобы становятся твоим ежедневным ритуалом. Это сильно надоедает даже тем, кто искренне тебя любит и ценит.
2. Ты ставишь себя в позицию жертвы
Легче всего перекладывать с себя ответственность на кого-то другого или на внешние обстоятельства, именно жалуясь на то, что происходит в твоей жизни. Если ты имеешь привычку постоянно жаловаться окружающим, значит, ты выбираешь позицию жертвы. Вместо того, чтобы взять себя в руки и найти способ привести свои дела в порядок, ты лишь зацикливаешься на поиске виноватых в ситуации.
Такой подход делает хуже в первую очередь тебе самому. Ты медлишь с решением проблем, что приводит к негативным последствиям. Перестань занимать позицию жертвы: может ты и не в силах контролировать все, что происходит с тобой, но ты способен контролировать свою реакцию.
3. Ты надеешься на предложение помощи
Часто ты можешь жаловаться окружающим людям на какие-то события или на свои проблемы, ожидая, что они предложат тебе свою помощь. Скорее всего, по каким-то причинам ты не можешь или не хочешь попросить их о помощи напрямую. Ты можешь бояться услышать отказ, переживать о том, что просьба поддержать тебя покажется кому-то проявлением слабости, не желать быть должным ответную услугу и так далее.
Ты должен понимать, что намеки — это не лучший способ коммуникации с окружающими людьми. Если ты хочешь что-то получить от них — скажи об этом прямо. Есть большая вероятность, что люди не станут предлагать тебе помощь, пока ты так не сделаешь, просто потому, что не хотят навязываться и нарушать твои границы. Не бойся заявлять о том, что тебе нужно, — это всегда высоко ценится.
4. Ты хочешь защитить себя
Бывает и так, что твои жалобы — это всего лишь способ защитить себя от обвинений со стороны окружающих людей. Ты можешь жаловаться, потому что слова или поступки другого человека кажутся тебе несправедливыми, потому что кто-то слишком предвзят к тебе, или тебе хочется, чтобы к тебе относились уважительно
Такие жалобы направлены, скорее, на то, чтобы виновник обратил внимание на твою реакцию и задумался, что он делает неправильно
Конечно, ты прибегаешь к жалобам, когда не хочешь портить отношения с человеком или понимаешь, что это невыгодно. Но все же лучше просто установить личные границы в общении с окружающими и не позволять никому их нарушать.
5. Ты избавляешься от стресса
Жалуясь на свою жизнь, ты избавляешься от лишнего стресса. Это происходит, когда ты высказываешься, делишься своими переживаниями, выплескиваешь свои эмоции. Наверняка ты замечал, как после твоих рассказов о том, что тебя расстраивает или раздражает, ты начинал чувствовать себя легче. После таких бесед у тебя даже могут находиться силы, чтобы взять ситуацию под свой контроль и начать что-то менять в жизни.
6. Ты чувствуешь, что ситуация под контролем
Жалобы заставляют тебя чувствовать, что ты обладаешь властью над ситуацией, а не наоборот. Как ни странно, но это действительно работает: когда ты проговариваешь все, что тебя тревожит, вслух, проблема перестает казаться тебе нерешаемой.
Более того, в процессе жалоб ты даже можешь понять, что тебе делать со всей сложившейся ситуацией
Все потому, что мысли в твоей голове спутаны и беспорядочны, и ты больше концентрируешь свое внимание на эмоциях, а не на фактах. Стоит тебе сформулировать свою проблему, как она станет понятнее, и ты избавишься от драматизма и фатализма
7. Ты делаешь то же, что и другие
Когда люди вокруг постоянно жалуются на свою жизнь, невольно ты начинаешь делать то же самое. Срабатывает стадный рефлекс, и вот вы с соседом или коллегой уже ведете ожесточенный спор, чьи проблемы серьезнее. Окружение оказывает большое влияние на твое поведение. Так что если ты зачастил с различными жалобами, присмотрись к тем, с кем ты поддерживаешь общение.
Причины, по которым муж не уважает жену?
Когда мы говорим о том, что отсутствует уважение к женщине в семье, то надо понимать, что с ровного места ничего и ни откуда не берется.
Мы все выходим замуж почти по любви или хотя бы по сильной симпатии, и естественно, что плохое отношение к девушке, не могло присутствовать во время ухаживаний.
А если вдруг, грубость мужчины была с самого начала отношений, то здесь стоит задуматься женщине про себя, почему она согласилась на совместную жизнь с этим моральным уродом?
Другой вариант – грубость, хамство, не уважение, проявилось через некоторое время после свадьбы. Это означает, что женщина не смогла докопаться до сути мужчины во время ухаживания, и была ослеплена любовью.
Третий вариант, когда прожили долгое время вместе и в процессе совместной жизни, грубость и хамство мужчины увеличивались постепенно, и сначала, это списывалось на усталость, стресс, сама виновата, не вовремя спросила и т.д.
Но независимо от того, когда это все началось, надо разобраться – почему это происходит? И конечно, главный вопрос – кто виноват?
Давайте определимся, по каким признакам можно определить, что муж на самом деле относится к жене неуважительно: