Потенциальное вредное влияние Маши на детей
Даже если не брать во внимание пресловутый рейтинг, многие психологи и родители отмечают в мультфильме «Маша и медведь» определённые вредные черты, при этом рассматривается их возможное влияние на поведение ребёнка. В целом можно сказать, что малыш начнёт подражать поступкам и манере поведения главной героини:
Маша — девочка, которая делает всё, что захочет, считает, что ей позволено абсолютно всё. Ребёнок может перенять такое поведение, уяснит, что главное — его капризы, а от родителей можно добиваться желаемого шантажом и истериками. В связи с этим вспоминается русская народная сказка с одноимённым названием: Маша там, наоборот, соблюдала правила, например, садилась на самый маленький стульчик согласно своему возрасту, ложилась в маленькую кроватку и пр.
Медведь (символического для России животного) воплощает образ Отца, мужчины. По идее, он должен быть авторитетом, но маленькая взбалмошная девочка с ним не считается, использует в своих целях для реализации капризов (например, мешает ему заснуть зимой, не даёт смотреть футбол, препятствует свиданиям с медведицей и пр.). Ребёнок может сделать вывод, что уважать отца не обязательно, им так же можно манипулировать.
Уже в первой серии при появлении Маши домашние животные прячутся от неё. Демонстрируется разрушительная сила, несущая опасность. У ребёнка, таким образом, подсознательно закладывается противостояние человека и природы. Хотя всё должно быть наоборот: недаром маленькие дети часто сравнивают себя с животными, подражают их голосам, искренне умиляются маленькому котёнку или щенку.
На экране Маша демонстрирует весьма ограниченный спектр эмоций: заинтересованность, удивление, любопытство, радость. Примечательно, что она не проявляет сочувствие, не воспринимает критику, равнодушна к переживаниям окружающих. Часто она даже не переживает свою боль (когда падает)
Самое главное, что девочка лишена способности любить, самого важного женского качества, базового для будущей жены и матери. Маленькая девочка, поклонница данного мультфильма, может усвоить такую манеру поведения, и в будущем также эгоистично общаться со своим супругом и детьми.
Знаменательно, что в мультфильме отсутствует образ полноценной семьи — у Маши нет родителей
Ребёнок не видит правильной модели семейных взаимоотношений. Медведя можно сопоставить с образом отца, но он для героини опять-таки просто объект для использования.
Маша часто ведёт себя агрессивно, разрушает окружающую обстановку, ломает и портит вещи (например, в поезде, желая убить муху, она в результате бьёт окна, учиняет разгром в соседних купе, за что её в итоге высаживают). Причём, подобные ситуации подаются с юмором, поведение героини часто остаётся безнаказанным.
Причины
Рассмотрим причины детских травм
Стоит отметить, что, в принципе, любое значительное событие, не важно, положительную или негативную окраску оно имеет, может очень сильно повлиять на человека, а точнее, на его психику. Особенно это касается психологически незрелых людей
Считается, что самая большая проблема, которая может быть, – это семейные конфликты. Именно из-за того, что ребенок наблюдает за ними, тем или иным образом участвует в них, он получает целый букет проблем. Роль детства в жизни человека чрезвычайно велика, потому что именно в это время он принимает на веру какие-то базовые истины. Во взрослом возрасте он может их даже не вспомнить, но будет руководствоваться ими.
Итак, возможные причины острых психологических травм:
Постоянные ссоры родителей. Развод
Чрезмерная опека и внимание со стороны кого-то из родителей или родственников. Напряженность в отношениях между родителями, а также довольно холодное проявление чувств
Нехватка денег, которая ведет к материальным и бытовым проблемам. Неспособность родителей решать конфликты. Привлечение ребенка к ссорам.
Нередко бывает, что во взрослых спорах ребенок берет на себя роль судьи. Но ему приходится принимать сторону одного из родителей, что дается ему невероятно трудно. Это, наверное, самое большое испытание, которое может разбить сердце малышу.
Как общаться во взрослом возрасте? Советы психолога
В первую очередь нужно принять этот факт, согласиться с тем, что у вас токсичная мать и избавиться от иллюзий, что она когда-либо изменится. Принять ситуацию, как есть.
-
Необходимо существенно сократить совместное времяпрепровождение. Ограничить также следует и разговоры по телефону. Отступайте медленно, но верно. Так вы сохраните отношения, но очень близкими они уже не будут, впрочем, такими они и не были.
-
Если негативное влияние матери уже переходит границы, то попробуйте полностью прекратить отношения, разорвать их, хотя бы на время. За этот период проанализируйте свои чувства, продумайте тактику новых взаимоотношений.
-
Установите границы дозволенного. Наберитесь смелости сказать «Нет», или остановить вовремя очередные вмешательства или критику.
-
Сохраняйте уверенность в себе и своём поведении. Даже если вас провоцируют или оскорбляют, умейте остановить неприятный разговор и поставить на место, тем самым заставив проявлять к себе уважение.
-
Токсичность матери не имеет никакого отношения к вам. Токсичность — это её проблема, а не ваша. Очень часто человек пытается обвинить себя в поведении матери. Это неверная тактика. Вы — не ваша мама. Вы разные люди, и чтобы плохого о вас она не говорила, это не имеет ничего общего с реальностью.
-
Осознайте тот факт, что вы не должны делать мать счастливой. Вы можете любить мать, но давать управлять вашей жизнью, а тем более разрушать её, вы не обязаны. Вы не ответственны за жизнь, которую она выбрала.
-
Вы не можете изменить мать. Она может измениться только по одной причине, если захочет этого сама. Так что не тешьте себя надеждами на «выздоровление».
-
Избавьтесь от ненависти и обвинений, вы повзрослели, и теперь ваши родители не имеют власти над вами и не несут ответственность за вашу жизнь. Ваша жизнь отныне в ваших руках и вам выбирать: жить и быть счастливым или погрязать в обвинениях и реальных или мысленных требованиях компенсаций за поруганное детство.
Токсичность самого родного и близкого человека это большая проблема с огромным количеством самых негативных последствий. Именно поэтому рекомендуется обратиться за помощью к специалисту.
Ключевым составляющим материнской любви является безусловность, принятие. Любовь без условий и условностей, просто так, за то, что вы есть. Принятие своего ребёнка таким, какой он есть. К большому сожалению, огромное количество детей выросло, не зная этого чувства. Эти дети больше страдают депрессиями, являются жертвами абьюза. Они настолько неуверены в себе, что постоянно сомневаются, в том достойны ли они вообще любви и хорошего отношения.
Как распознать синдром недолюбленного ребенка
Недолюбленный ребенок не может вырасти и превратиться в гармоничную и самодостаточную личность. Росший с уверенностью, что его не никто не любит, он будет обладать целым набором различных комплексов и заниженной самооценкой
Распознать взрослого, страдающего от синдрома недолюбленности достаточно, просто, главное – обратить внимание на следующие признаки:
Недоверчивость. Недолюбленность ведет к тому, что человек просто не умеет и не хочет никому верить. Он рос с твердой убежденностью, что не стоит ни на кого рассчитывать, кроме себя, и потому не спешит открыться другому человеку. Это же относится и к романтическим отношениям. Нет, конечно, он верит в любовь, но не верит в «долго и счастливо», вечно ждет упреков в свой адрес и не готов по-настоящему «вкладываться» в создание семьи.
Моральная ущербность. Недолюбленный в детстве взрослый испытывает ощутимые сложности в выражении чувств и эмоций. Для него большую ценность представляют материальные блага и собственная выгода. Некоторые могут сказать, что это признак эгоиста, но тут немного другая ситуация. Недолюбленность служит причиной смещения системы жизненных ценностей. Если обычная женщина, например, мечтает о большой и светлой любви, семье и детях, то недолюбленная заботится в первую очередь о собственной успешности и реализации именно потому, что уверена – любви в ее жизни не будет.
Заниженная самооценка. Недолюбленность ведет к тому, что взрослый человек будет иметь множество проблем, связанных с уверенностью в себе. Трудности в общении, отсутствие целеустремленности, замкнутость. Он считает себя неполноценным и не заслуживающим любви другого человека.
Депрессивность. Недолюбленным в детстве женщинам, свойственно сталкиваться с постоянными депрессивными расстройствами. Апатия, задумчивость, даже отстраненность – явные признаки угнетенного состояния. Женщины очень зависимы от уровня гормонов в организме и проблемой является нехватка дофамина и серотонина, неполученных в полном объеме в детстве. Так что, прежде чем бороться с депрессией, придется пройти курс замещающей терапии.
Сверхчувствительность. Синдром недолюбленности, в первую очередь, является нервным расстройством, а всем расстройствам присуща гиперчувствительность. Недолюбленные дети с возрастом возносят свои переживания в центр своего существования, вся их жизнь крутится вокруг их переживаний и страхом. В итоге они отличаются большой ранимостью и эмоциональной нестабильностью
Любое неосторожно сказанное слово может довести их до истерики или стать причиной затяжной депрессии.
Почему психологи всегда копаются в детстве? Правда ли, что оттуда большинство наших проблем и травм?
В подавляющем большинстве случаев это действительно так. Чаще всего клиенты думают, что мы, психологи, ищем виновных в их проблемах, мол, сейчас вместе разберемся, кто виноват, и тогда проблема решится. На самом деле мы ищем причины трудностей и дальше уже можем с ними работать.
До пяти лет ребенок адаптируется к условиям среды: он учится взаимодействовать с родителями, жить, меняться. Некоторые модели поведения, сформированные в этом возрасте, могут в дальнейшем мешать в жизни, отношениях, работе, но далеко не всегда так происходит из-за психологических травм.
Наша психика так устроена, что у одного человека негативное событие может действительно оставить травму и потом разрушать жизнь, а у другого точно такое же событие, часто даже в одной семье, не оставит никакого отпечатка. Это будет просто что-то рядовое, максимум плохое воспоминание. Например, отъезд мамы в долгую командировку может быть травматичным для ребенка и приведет к нарушению привязанности, будет откликаться всю жизнь, а для его брата или сестры пройдет бесследно.
Не все проблемы, которое мешают нам сейчас и с которыми мы приходим к психологу, являются психологической травмой
Но да, практически все психологи будут спрашивать про детство, так как это очень важно.
Детские обиды
Даже очень любящие родители могут накричать на ребенка, грубо его одернуть или забыть в садике. Папа думал, что забирает мама, мама думала, что папа. А маленький ребенок прислушивается к шагам на лестнице и думает, что за ним не придут уже никогда. Дети — существа эмоциональные, они не умеют смотреть на ситуацию абстрактно и рассуждать логично. И моменты своей обиды на родителей помнят очень хорошо — во всех красках, в собственных ощущениях. И именно поэтому с обидой на родителей бывает трудно расстаться даже во взрослом возрасте. Хотя неловко говорить о том, что тридцать лет назад мама одела вас в такое платье, что смеялся весь класс.
Конкуренция поколений
В обычной жизни конкуренция в семье часто выражена тем, что молодая мама подражает дочери: в одежде, в манере поведения. Они выкладывают совместные фото, похоже одеваются. Таким образом мама хочет казаться такой же молодой, смелой и даже в чем-то превзойти дочь. Она как бы говорит всем, что все еще хороша. В фильме Эрика не конкурирует с дочерью в настоящем времени, но противопоставляет Нине себя молодую.
Во время репетиций и подготовке к своей главной премьере, Нина сомневается в себе и своих силах. Ей кажется, что она не может в полной мере перевоплотиться в черную лебедь из-за ее неполноценности. Она начинает разрушать себя психологически и даже занимается селфхармом из-за того, что чувствует фальшь, неадекватность ситуации. Героиня расчесывает место, откуда растут крылья — основной символ фильма — подрезает ногти, чтобы не расчесывать еще сильнее. В конечном итоге они вырастают, но уже когда Нина близка к смерти. Героиня не может осознать, что причина ее неудач — мать, которая крылья отрезает.
В фильме есть сцена, которая прямо показывает зрителю намерения мамы помешать дочке достичь успеха. Мы видим обычный завтрак балерины: маленькая порция еды с половинкой грейпфрута. После того, как Эрика узнает, что дочери досталась главная роль в балете, она покупает торт и хочет, чтобы дочь съела кусочек. Нина отказывается, а мать манипулируя ею говорит, что выкинет его в ведро, тем самым вызывая в ней чувство вины. Своим поведением она показывает, что дочь не благодарна за ее старания.
Признаки токсичной матери
-
Гиперконтроль. Она никогда не признаёт в своей дочери или сыне отдельную личность. Полное подчинение, отсутствие личного пространства. Ей необходимо знать о каждом шаге своего чада, его увлечениях, мыслях, она в прямом смысле «живёт и питается жизнью ребёнка».
-
Отсутствие эмоций. Холодность или отстранённость. Скупость на похвалу, ласку, поддержку.
-
Нарушение личных границ. Такие мамочки врываются в комнату без стука, читают переписки в телефоне, личные дневники, роются в вещах.
-
Вечное недовольство и разочарование. Любые достижения и успехи ребёнка либо игнорируются, либо обесцениваются и принижаются. Удивить такого родителя невозможно, зато при малейшей ошибке, она будет попрекать и акцентировать на промахе бесконечно. Более того, критика может перерастать в унижение и саркастичные шутки.
-
Взращивание в ребёнке чувства вины, долга. В неудачах или неурядицах в любых жизненных проблемах такая мать обязательно обвинит своё чадо. Даже в своём плохом настроении, она обвинит ребёнка и заставит его почувствовать стыд и вину.
-
Запрещает любые эмоции, особенно негативные. Например, не разрешает плакать или страдать, иначе ей так станет плохо.
-
Заставляет меняться ролями. Мама-жертва, мама-ребёнок, такая женщина будет почти с самого рождения вмешивать своё дитя во взрослую жизнь и перекладывать на него собственные проблемы, тем самым лишая беззаботного детства и снимая с себя груз ответственности.
-
Мать-деспот. Угрозы, критика, насилие, скандалы и ссоры.
Деструктивные, токсичные отношения с матерью могут привести к серьёзным проблемам во взрослой жизни.
Мать может наполнять ребёнка любовью, поддержкой, а может «отравлять жизнь». Бывает осознание полученного вреда собственной мамой приходит лишь спустя многие годы, к уже взрослой, состоявшейся или, скорее всего, несостоявшейся личности. Любому взрослому, а тем более ребёнку бывает очень сложно реально оценить токсичное воздействие, поверить в нанесённый ущерб самым родным и близким человеком. Для этого стоит различать основные типы токсичных матерей.
Взаимное уважение между супругами
Конечно, ребёнок многому учится в социальных учреждениях, которые он посещает — детский сад и школа. Там ребятам объясняются и внушаются многие нравственные понятия: патриотизм, дружба, доброта и пр. Однако малыш может сотни раз слышать слова о необходимости уважения взрослых, в частности, своих родителей, но если дома он не наблюдает у мамы с папой почтительного отношения друг к другу, то всё это останется для него просто абстракцией.
Муж и жена никогда не должны при ребёнке указывать на недостатки друг друга, тем более недопустимы оскорбления. Все замечания нужно делать в тактичной форме.
Супругам недопустимо при ребёнке делать друг другу язвительные замечания, грубо указывать на недостатки, тем более использовать оскорбления
Супругам нужно чаще проявлять взаимное уважение, говорить комплименты, вежливые слова, оказывать мелкие, но важные знаки внимания (папе пропустить маму вперёд, подать руку, помочь взять сумку и пр.). Ребёнок, конечно же, замечает, что родители ценят друг друга и сам начинает относиться к ним соответствующе.
Наблюдая заботливое и уважительное отношение родителей друг к другу, и ребёнок начинает относиться к ним так же
Мой сын был в гостях у одноклассника и стал свидетелем того, как мать стала оскорблять отца нецензурными словами просто за то, что он не так приготовил обед к их приходу. Хотя на самом деле стоило, вообще, похвалить мужа за то, что тот занимается готовкой. Наблюдая такое отношение к отцу (тот, в свою очередь, молча всё это выслушивал, маленький сын может задуматься, а стоит ли уважать папу, если мама его не уважает.
Если вдруг сын или дочь дерзко разговаривает с одним из родителей, хамит, второй ни в коем случае не должен оставаться к этому равнодушным. Аналогично нельзя негативно отзываться о своей второй половине в её отсутствие при ребёнке. Например, вместо того чтобы сказать «К приходу папы нужно обязательно убраться, а то он будет ругаться!» маме следует сказать «Давай порадуем папу, и к его приходу сделаем уборку — он ведь так любит порядок».
Очень полезно устраивать семейные вечера, хотя бы раз в неделю. При этом все домочадцы не просто находятся в одной комнате, увлечённый каждый своим делом, а именно объединяются за каким-то занятием — настольной игрой, чтением книги, просмотром доброго семейного фильма и пр.
Замечательная традиция — семейные вечера, когда вся семья объединяется за каким-то занятием, например, настольной игрой
Тест на токсичность
Как понять, что вы причиняете травму своему ребёнку и растите его в токсичной среде? Пройдите небольшой тест, всего 15 вопросов:
Ответьте на вопросы честно и искренне. Отвечайте «да» или «нет», если не уверены в ответе, выбирайте то, что ближе.
-
Вы считаете себя идеальной матерью, которая делает всё возможное для счастливой жизни своего ребёнка?
-
Ваша дочь (сын) – это главный и единственный смысл жизни?
-
Быть матерью это очень тяжёлая работа?
-
Вы никому не доверяете своего ребёнка и уход за ним, отказываетесь от любой помощи?
-
Вы лучше оставите присмотреть за ребёнком свою старую, немощную бабушку, с которой совсем не ладите, нежели наймёте няню?
-
Вы очень плотно занимаетесь всесторонним развитием ребёнка, с малых лет водите на различные развивающие кружки?
-
Постоянно контролируете здоровье отпрыска, даже не имея на это причин?
-
Вам хочется воплотить в своём ребёнке то, чего в своей жизни достичь вы так и не смогли?
-
Дети должны бояться родителей, так воспитывается уважение?
-
Ребёнок периодически вас раздражает и утомляет?
-
Ребёнку необходимо честно и открыто говорить о его внешности, способностях и талантах, даже если это может быть неприятно или некорректно?
-
Вы испытываете гордость оттого, что в курсе всех дел и жизни ребёнка?
-
Вам хотелось бы, чтобы ребёнок всегда и во всём советовался с вами и только затем принимал решение?
-
Вы часто жалуетесь ребёнку на супруга, обвиняя и рассказывая о его ошибках и проступках?
-
Вы часто обращаетесь к ребёнку за советом, как разрешить ту или иную ситуацию?
Теперь подсчитайте количество утвердительных и отрицательных ответов. Если ответов «Да» больше 7, то вполне вероятно, что вы токсичная мать.
Вы ядовитая мать?
Что же делать, если вы осознали, что ваше воспитание токсично, и, скорее всего, ребёнок вынесет из детства не хорошие воспоминания и крепкий психологический фундамент, а ворох проблем?
-
Для начала — хорошо, что вы смогли это осознать, это правда непросто и даётся немногим. Признание проблемы —уже огромный шаг.
-
Затем — ни в коем случае не вините себя, это не даст ничего, но только прибавит проблем и вам и ребёнку.
-
И последнее — отправляйтесь к психологу, это лучшее, что вы можете сделать для себя, а значит, и для ребёнка.
Вы стали токсичной отнюдь не от хорошей жизни, как правило — этот порочный стиль воспитания тянется из поколения в поколение. Ваша бабушка так воспитывала вашу мать, ваша мать — вас, а теперь только от вас зависит продолжать это или на вас цепь насилия прервётся.
Вы выросли в токсичной среде?
Если вы опознали себя как токсичную мать, значит, вы выросли в токсичной среде. Вот признаки этого:
-
Вы испытываете тревожность. Это ваш постоянный жизненный фон. Может доходить до панических атак.
Исследование Университета имени Бен-Гуриона показало, большая часть склонных к тревожности взрослых, выросли в неблагополучных и токсичных семьях.
Вы испытываете сложности в проявлении чувств. Обнять, поцеловать даже собственного ребёнка вас сложно. Не то что невозможно, но непонятно зачем. Чужие проявления чувств вызывают у вас неловкость.
Иногда вы сомневаетесь в верности своего восприятия действительности. И оно действительно может быть искажено, это из-за того, что токсичные родители постоянно используют двойные послания и газлайтингДвойное послание — это, кода слова и действия не конгруэнтны друг другу. То самое пресловутое: «Делай что хочешь» сказанное таким тоном и с таким выражением лица, что понятно, что делать, «что хочешь», ни в коем случае нельзя.Газлайтинг — когда, вас убеждают, что то, что вы видите, слышите, чувствуете совсем не так и не то. Мать бьёт вас? — это для вашего блага, это из-за любви, отец переворачивает всю вашу комнату — это не унижение, это забота, и т.д.
Если вы выросли в токсичной среде, это не означает, что вы станете токсичным родителем, но шансы повышаются. Не потому, что вы мстите своим детям, или вы очень плохой и злой человек, вовсе нет, это происходит из-за того, что другого опыта воспитания и реагирования на определённые ситуации у вас нет. Вы просто не знаете, как реагировать на часовую истерику трёхлетки иначе как криками и шлепками.
Более того, такая истерика вызовет у вас определённые эмоции: тревогу, страх, чувство потери контроля и вы среагируете так, как это делали ваши родители. Это своего рода условный рефлекс. Это можно и нужно исправить. И быстрее всего с психологом, но можно постараться самостоятельно, вам помогут методы Когнитивно-поведенческой психотерапии.
Цитата
Если тебе понадобится рука помощи, знай — она у тебя есть — твоя собственная. Когда ты станешь старше, ты поймёшь, что у тебя две руки: одна, чтобы помогать себе, другая, чтобы помогать другим.
Одри Хепберн
Жизненные сценарии
Проблему роли детства в жизни человека подробно изучал Эрик Берн – известный психолог. Он является автором многих книг, которые помогли тысячам людей справиться со своими психологическими проблемами. Именно ему принадлежит идея того, что каждый человек в своей жизни выполняет определенные роли. Причем этих ролей очень много и изменяются они постоянно, в зависимости от того, с кем человек взаимодействует в данный момент.
Также он ввел понятие о жизненных сценариях, которые определяют ключевые повороты в поступках и поведении человека. Эрик Берн считал, что жизненный сценарий – это некий план, по которому мы строим свою жизнь. По его мнению, мы берем пример со своей семьи. Именно это приводит к тому, что мы ошибаемся и делаем неправильный выбор. Однако человеку под силу стать настолько осознанными и разобраться со всеми внутренними проблемами, чтобы не выбирать жизненный сценарий своих родителей.
Сильные люди с крепкой волей инстинктивно отказываются от того, чтобы идти по пути своих родителей и создают собственные правила в жизни. Следует отметить, что, по мнению психологов, жизненные сценарии формируются уже к 7 годам. Затем человек забывает их и, в принципе, никогда не вспоминает. Это информация хранится в бессознательной части мозга.
Ох уж эти стереотипы!
Еще один стереотип, принятый в обществе, уверяет нас в том, что ВСЕ родители любят своих детей. Но это тоже не так. Любят не все. Вот интересное видео на эту тему. Особенно поражает статистика. Выходит, масштабы проблемы просто огромны!
Итак, не все родители любят своих детей. И речь здесь идет не о каких-то исключительных случаях. Нелюбимым может оказаться ребёнок родителей любой профессии, с любым уровнем образования и дохода и т. д. С точки зрения общества такие родители могут быть безукоризненными: не только благополучными, но даже и преуспевающими людьми. Они могут обеспечивать ребёнка всем необходимым, предоставлять ему наилучший уход, заваливать его дорогими вещами, регулярно возить отдыхать на недешёвые курорты и т. д. Они могут делать для него всё, и при этом не любить его.
Зачем тогда они всё это делают? Потому что так положено, потому что так принято в обществе. Если будут делать по-другому, то подвергнутся осуждению, потеряют уважение окружающих. Поэтому не любящие своих детей родители (впрочем, как и большинство всех остальных членов общества) стараются соответствовать представлениям этого общества о благополучном (а еще лучше, преуспевающем) человеке: престижная работа, большая зарплата, дорогой автомобиль, хорошо обставленная квартира, ребёнок учится в престижном вузе и т. д. Спрашивается, кто к этому не стремится? Или, по крайней мере, кто не стремится выглядеть в глазах окружающих человеком, который не бедствует, у которого всё «ОКей»? Ведь тех, кто чего-то в жизни достиг, окружающие уважают, а вот неудачников почему-то нет.
Как не стать токсичными родителями?
Кто такие «токсичные родители»? Выстраивать жизнь ребенка по своим правилам, требовать от него реализации мечты или поддержания статуса в обществе, шантажировать и упрекать, взращивать чувства стыда и вины, и многое другое – это и означает быть «токсичными родителями»
Тут важно помнить о том, что такие родители сами были когда-то детьми и, скорее всего, с ними поступали так же, как они действуют сейчас. Они наследуют поведение своих родителей и родных, бессознательно нанося вред своим детям
Это поведение можно назвать токсичными отношениями в семье. Такие родители могут быть глубоко травмированы, так как их «маленький ребенок» в свое время не получил желаемой поддержки или заботы.
Необходимо в первую очередь оценить свое поведение, тщательно проанализировать свою манеру общения с ребенком и постараться «вычленить» из своих требований те, что формируют у маленького члена семьи чувство страха или вины. И, конечно же, разобраться в себе – возможно, с помощью психолога – чтобы прекратить негативно воздействовать на растущего человека.
Семейная неустроенность
Ссоры, разводы, повторные браки — ко всему этому ребенок не может относиться равнодушно. Даже в самом лучшем случае — когда есть люди, готовые заботиться и любить всегда. Дети все равно страдают, испытывают то страх − потому что не знают, чего ждать завтра, то чувство вины — потому что в силу своей эгоцентричности часто ошибочно полагают, что именно они явились причиной такой семейной ситуации. Когда же в семье годами все непонятно, ссоры становятся неотъемлемой частью повседневности, а взрослые, не стесняясь в выражениях, обсуждают недостатки друг друга, то в представлении ребенка слова «семья» и «проблема» становятся, увы, синонимами. Становясь взрослыми, именно с такими установками люди вступают в брак. И получается, что многие проблемы передаются из поколения в поколение. Даже те, кто был уверен, что никогда не будет вести себя, как родители, в определенном возрасте начинают подсознательно повторять те же поступки по отношению к окружающим.
Отношения между родителями и детьми
Не одобряют и не защищают
Некоторые отцы и матери верят в то, что закаляют характер, воспитывая ребенка в строгости. Этот тип воспитания особо распространен среди людей старой закалки, выросших в советское время. Дети таких родителей вынуждены добиваться их любви, постоянно неся груз ответственности и вины. Похвалить, поддержать, выслушать жалобы, принять и понять — всё это для токсичных родителей считается слюнтяйством.
Методом ежовых рукавиц можно вырастить лишь агрессивных, эмоционально неотзывчивых личностей, лишенных собственного мнения.
DepositPhotos
Запугивают и ведут себя непредсказуемо
Порядок и дисциплина в определенной мере необходимы, но ребенок ни в коем случае не должен бояться родителей. Если постоянно винить его за любые действия и наказывать за любой проступок, тогда ребенок просто будет бояться что-либо рассказывать. Есть огромная разница между уважением к родителям и страхом по отношению к ним.
Путем запугивания и непредсказуемого поведения такие родители никогда не добьются искренних и близких отношений с детьми в будущем.
DepositPhotos
Критикуют каждый шаг
Только морально больные родители наказывают своих детей за ошибки. Постоянная критика лишает ребенка мотивации пробовать новые вещи и узнавать мир, уничтожает в нём волю, свободу выбора и креативность. Токсичные родители отказываются верить, что детям необходимо учиться на собственных ошибках.
Чрезмерное осуждение и упреки не стимулируют быть лучше, а являются опасным видом эмоционального насилия и развивают у ребенка заниженную самооценку, тревожность, нерешительность и прочие расстройства психики во взрослом возрасте.
DepositPhotos
Возлагают слишком много обязанностей
Они не дают детям жить своей жизнью, нагружая постоянными заданиями и работой по дому. Домашние дела занимают у ребенка больше времени, чем учеба, игры, прогулки, общение с друзьями. Родители забывают, что детство — это самый счастливый период жизни, пора игр и развлечений, которая слишком быстро заканчивается.
В результате таких отношений ребенок, став взрослым, будет замкнут, озлоблен, не будет знать кто он и чего хочет от жизни.
DepositPhotos
Манипулируют и требуют внимания
Токсичные родители делают детей вечными должниками, считая, что пожертвовали ради них многим. Они обязывают ребенка постоянно находиться рядом, заботиться о них и их интересах. Эти люди манипулируют чувством вины, требуя полного подчинения, перекладывая ответственность за все несчастья, болезни и страдания на ребенка.
Это паразитические отношения, требующие от детей большой отдачи, времени и сил, вызывающие ощущение неоплатного долга. Дети начинают пренебрегать своими интересами, теряя собственное «я».
DepositPhotos
Наказывают молчанием
Это самый глупый и нездоровый способ общения. Во многих семьях наказание молчанием считается лучшим аргументом в решении проблемы. «Я с тобой больше не разговариваю», — фраза, означающая пассивно-агрессивное поведение, свойственное инфантильным и незрелым личностям.
Отгородившись от ребенка стеной молчания, токсичные родители заставляют его переживать самые разрушительные эмоции, уничтожающие самооценку и усугубляющие чувство вины до крайней степени.
DepositPhotos
Чрезмерно опекают и контролируют
Сначала родитель провожает в школу и из школы, кормит, одевает, следит за каждым шагом, затем выбирает вкусовые предпочтения, друзей, работу и супругов. Нарушение личного пространства перерастает в требование отчитываться за каждый совершенный шаг, предоставлять полную информацию о личной жизни и друзьях. Изощренность этого вида эмоционального насилия заключается в том, что создается иллюзия любви и заботы.
Ребенок первое время даже не подозревает подвоха. Когда гиперопека становится для ребенка узами, которые почти невозможно порвать, это отражается на его взаимоотношениях со сверстниками в школе, институте. А также с коллегами на работе в будущем. Такое отношение к ребенку в семье в результате разрушит его взрослую жизнь.
published on
according to the materials
Не навязывайте ребёнку свои цели
«Вот исполнится тебе 18-ть, будешь сам решать, а пока я за тебя отвечаю!» — такую фразу можно часто услышать от отцов и матерей. И это нормально в ситуации угрозы жизни или здоровью ребёнка. Но родители зачастую применяют этот аргумент слишком часто.
Чтобы воспитать ответственного ребёнка, который будет сам отвечать за свою жизнь, необходимо узнать, каковы его цели. Быть может, он вовсе не хочет поступать в тот вуз, который вы для него выбрали?
Спрашивайте у подростка, чего он хочет! Возможно, его цель покажется вам глупой. Но ни в коем случае не высмеивайте и не воспринимайте её в штыки.
Любую цель можно мягко скорректировать. Для начала обозначьте задачи, которые придётся реализовать для достижения выбранной цели. Например, если подросток грезит стать звездой Голливуда, то он должен понимать, что ему как минимум нужен великолепный английский. Готов ли он работать над этим?
Зачастую подростки с жаром берутся за реализацию каких-то задач, а в процессе понимают, что их первичная цель ложна, и на самом деле они хотят совершенно другого.
<<Форма демодоступа>>
Симптомы болезни
Мигрень бывает двух видов: с аурой и без. Аура – это состояние перед приступом боли, при котором могут наблюдаться различные слуховые, зрительные, вкусовые или низовые галлюцинации. Аура может проявляться нарушением речи, оцепенением, потерей равновесия и головокружением. Первые признаки мигрени с аурой могут появиться в 20-22 года.
Симптомы могут быть разными, но наиболее распространены следующие признаки:
- Самым главным симптомом, указывающим на мигрень, считается боль в одной половине головы. Она охватывает глазницу и верхнюю челюсть. Боль пульсирующая, описывается пациентами как невыносимая, может длиться как несколько минут, так и часов. Если приступ боли не проходит в течение суток, говорят о мигренозном статусе.
- Повышенная чувствительность к таким факторам, как свет (фотобоязнь), звук (фонофобия), гиперосмия (неприязнь к запахам).
- Головокружение с потерей равновесия, которое может сопровождаться тошнотой и рвотой.
- Со стороны нервной системы может наблюдаться повышенная возбудимость, агрессия или, наоборот, дисперсия и сонливость. Мигрень сопровождается ухудшением сна и засыпания.
- Нарушение перистальтики кишечника и как следствие – запоры. Стоит помнить, что, если кишечник не функционирует полноценно, лекарства, принятые внутрь, не могут полностью всосаться. Именно поэтому для купирования приступа мигрени необходимо вводить препараты внутримышечно или внутривенно.
Заключение
Зависимость от токсичной матери оставляет тяжёлый след на развитии человека. Там, где люди будут проходить легко и свободно, ему придётся преодолевать огромное количество страхов. Он будет испытывать трудности во взаимоотношениях противоположным полом, коллегами и даже незнакомцами. Детские травмы — это крайне неприятное наследство, унесённое с собой во взрослую жизнь, но тем не менее исправить это возможно.
Над этими проблемами нужно будет работать совместно с психологом. Эффективность работы будет наблюдаться только с осознанием того, что теперь проблема уже не в матери, а в вашем собственном конфликте с собой и менять придётся именно себя, а все остальные, скорее всего, останутся неизменными.
Информация, представленная в данном материале, предназначена исключительно для ознакомления и не может заменить профессиональную консультацию врача. Если вы считаете, что у вас были токсичные родители, проконсультируйтесь со специалистом!