Прощая других, вы становитесь более сострадательными и понимающими
Каждому человеку важно раз и навсегда запомнить, что попытки улучшения собственной жизни за счет изменения окружающих его людей — это пустое занятие и бесполезная трата драгоценного времени. Важно изменить себя самого и свое отношение ко всему вокруг вас
Только таким путем самосовершенствования можно стать на ступеньку выше и научиться видеть свои и чужие поступки со стороны, тем самым сделав шаги к прощению как самого себя, так и людей, обидевших вас или допустивших предательство по отношению к вам.
У вас появится чувство сродни милосердию, которое по мере развития вашего опыта прощения других людей приведет к повышению способности быть сострадательными и понимающими. Как только вы последуете позитивному пути прощения как способу наладить отношения, очень скоро для вас станет очевидным тот факт, что подавляющее большинство людей на самом деле несут в своем сердце добро.
Простить себя. Перестаньте пилить опилки!
Сегодня нам бы хотелось поговорить о том, как простить себя. Где найти те самые силы, которые помогут выбраться из замкнутого круга, где найти силы, чтобы принять своё прошлое. Ведь если человек принимает всё то, что с ним было, он принимает себя, он принимает свою Судьбу и свой Опыт, пусть даже значение (отрицательный, а не положительный) его человеку не совсем по душе.
Прощая себя, мы себя принимаем. Принимаем такими, какими мы есть. Год за годом, сколь «праведно» бы мы не жили, всё равно накапливается огромное количество ошибок больших и малых, которые мы, словно бы тяжёлый мешок, тянем на собственной спине. В такой поклажей далеко не уйти. Так не проще ли присесть, развязать свою ношу и заглянуть в мешок? Не проще ли вынуть из него всё то, что уже давно случилось и произошедшего уже не изменить? Не проще ли посмотреть всем своим страхам, обидам и своей вине в глаза, сказав им: «Я тебя вижу. Я о тебе знаю. Я принимаю тебя. я тебя благодарю».
Опыт. Вся наша жизнь – это опыт. НЛПисты говорят: «Нет ничего однозначно плохого и нет ничего однозначно хорошего, но всё есть опыт». Если вдуматься в данную фразу, то мы с ней согласимся, ведь так и есть.
Живя с повёрнутой назад головой, пытаясь вот в таком положении двигаться вперёд, человек далеко не уходит. В его жизни, как минимум, просто не происходит ничего. Решительно ничего, словно бы он и не живёт вовсе, а так, существует, просто влачит свои дни, в тягостном ожидании того самого – последнего дня, который станет, как ему кажется, избавлением о всего и вся.
Вина блокирует жизненные потоки. Она словно грязь разъедает изнутри. Медленно, но верно. И только человеку решать – жить с виной дальше или сделав работу над ошибками, обрести свободу и шанс на счастье.
Страдающие или даже страждущие, обожающие вечно страдать, вздымая руки к небу, то и дело театрально произносят: «Как? Как мне себя простить? Я не могу! Нет, я не могу этого сделать! Это выше моих сил! Я вообще не знаю, что мне делать»!
Когда человеку, который сам себя поедом ест, говорят: «Тебе нужно себя простить», он тут же говорит: «Оооо, нет, я не могу! Это вообще не для меня»! понимать это нужно примерно так:»Нет, Вы что, мне так приятненько ощущать себя бедненьким, так приятненько себя жалеть, так приятненько быть жертвой обстоятельств, да и вообще быть несчастненьким».
Что ж, все те, кто не желает себя прощать, кто не желает над собой работать, оставайтесь, как говорит Радислав Гапдапас «в жопе». Заранее «сори» за его французский.
Тем же, кто устал уныло брести по жизни с рюкзаком ненужного барахла за спиной, посвящается всё то, о чём будет сказано ниже.
Что значит «отпустить человека»
Некоторые придерживаются мнения, что отпустить человека значит забыть его или разлюбить. Но это вовсе не так. Процесс «отпускания» человека можно сравнить с тем, как ты отпускаешь в небо воздушный шарик.
Фото Toa Heftiba on Unsplash
Сначала ты смотришь на него, а потом верёвочка, которую ты держала, тихо выскальзывает у тебя из рук. Ты восхищалась красотой шарика, а когда он взмыл в небо, он ведь не перестал тебе нравиться? Нужно ли тебе забыть про него? Нет. Но он улетел и в недосягаемости. Так что же значит отпустить человека?
- стать свободной;
- научиться жить и действовать, следуя своим интересам;
- быть открытой новым встречам и людям;
- перестать контролировать и «сталкерить» того, кого отпустила, не лезть в его жизнь;
- суметь простить (в том числе и себя саму);
- получать удовольствие от жизни и радоваться каждому дню;
- стать спокойной и восстановить душевное равновесие, обрести гармонию;
- извлечь из случившегося уроки.
Почему обижаться выгодно
Кто-то годами вынашивает в своем сердце обиду на судьбу, жизнь, родителей, мужчин, друзей… В этом случае обида приобретает вторичную выгоду. Становится выгодно обижаться. Это может оправдывать собственную несостоятельность или неудачи. Особенно токсична обида на родителей. Из моего опыта работы неудачи в личной жизни и работе чаще всего бывают у людей, обижающихся на своих родителей. Как простить родителей и перестать обижаться? (читать здесь)
А кто-то, наоборот, настолько глубоко вытеснил боль, что совершенно не чувствуя её, позволяет людям сильно себя обижать, стараясь не обращать внимания или оправдывать обидчиков. Если вы оговариваете себя или оправдываете, то это говорит о том, что вы пытаетесь не обижаться, но убегаете от боли, которая прячется внутри.
“Я очень хорошо понимаю свою маму. Как она могла меня любить, если она никогда не видела от собственной матери любви и нежности” Вы умом пытаетесь переварить болезненные чувства, тем самым убегаете от них. А нужно пойти в чувства, причиняющие вам страдания и идти в самую глубину боли. Прожив ощущение своей ненужности, вы откроетесь для истинного прощения. Конечно же, нужно сначала принять всю боль, которую якобы вам оставили родители, а уже потом прощать и принимать своих родителей. Это не простой процесс.
Обида в конечном итоге убивает отношения, и, собственно говоря, вас.
Как забыть обиду? Как преодолеть страдания и принести своей душе прежнюю легкость и свободу?
Если человек и способен легко забывать любые обиды, это вовсе не говорит о том, что они не остаются в его душе. Здесь все зависит только от «объема» его сердца. Так, одни долгие годы вынашивает, копит боль и обиды и в один момент обрывают все связи с человеком. А другие быстро воспламеняются и так же быстро успокаиваются и продолжают общение как и прежде. В любом случае в душе остается тяжелый осадок, который со временем только растет
Сила прощения — и почему прощать хоть и сложно, но нужно
Весьма возможно, что осознанное прощение наших обидчиков, а также связанные с ним эмоции, могут оказаться самым сильным противоядием против боли, вызванной обидами.
Простить — это не значит забыть то, что с вами случилось, и отправиться дальше. Это не значит, что вы одобряете действия вашего обидчика, или считаете, что в них нет ничего плохого.
Прежде всего прощение — это осознанное решение не идти на поводу у нашего желания наказать кого-то (или даже себя) за обиду.
Да, прощение — это осознанное решение. Да, это ваш, и только ваш выбор. И да, вы можете простить сами себя. Но есть одна проблема… чаще всего все это остается лишь словами. Мы можем сколько угодно принимать благородные решения простить наших обидчиков или себя самих хоть оптом, хоть в розницу, но если эти решения останутся лишь словами, толку от них будет, прямо скажем, немного. В большинстве случаев у нас не очень-то получается претворять наши слова в действия.
Почему так? По многим причинам. Из-за наших эмоций. Из-за того, что мы всегда пытаемся разложить все по полочкам. В конце-концов, мы ведь не отвечаем за чужие поступки, не правда ли?
Оно-то правда, зато отвечаем за свои собственные. И не только за действия, но и за эмоции и мысли.
Так что даже если вы нисколько не виноваты в том, что очутились в малоприятной ситуации, помните — разбираться с ее последствиями и ослаблять эффект, который она окажет на вашу жизнь, все равно придется вам.
Лишь вам решать, сможете ли вы в конечном итоге простить своих обидчиков.
И, самое главное, лишь вам решать, достойны ли вы счастья и внутреннего спокойствия.
«Как же мне их простить?»
Как пишет доктор Роберт Энрайт, первопроходец в области научного исследования прощения, чтобы помочь самим себе прощать как себя, так и других людей, мы можем воспользоваться следующим процессом, состоящим из нескольких этапов:
Почему нужно научиться отпускать людей
Многим абсолютно непонятно, как же можно отпустить человека, которого любишь. Они искренне считают, что если приложить усилия правильно, то можно добиться взаимности. А именно – заставить полюбить. Это и есть главная ошибка.
Как отпустить человека?
Сколько бы тебя не пытались накормить гречкой, которую ты терпеть не можешь, ты не сможешь полюбить её. Может из чувства долга или вежливости ты и съешь ложку этой крупы, но постоянно не будешь. Даже если покрасить гречку в белый и убедить себя, что это рис, то вкусовые пристрастия не обманешь.
Если данный пример для тебя неубедителен, то вот над чем стоило бы задуматься:
- Вместо счастья ты будешь ощущать лишь неудовлетворённость, страдание, жалость к себе и обиду.
- Что бы ты не делала, как бы не старалась, ты не сможешь заставить другого ответить взаимностью.
- Человек, которого пытаются заставить делать то, чего он не хочет, постепенно станет раздражительным и перестанет уважать тебя. В конце концов, ты уничтожишь свою самооценку и привыкнешь унижаться.
- Всё что ты делаешь – продлеваешь свою агонию.
- В один момент твоё угнетённое состояние приведёт к проблемам со здоровьем.
- Возможно твоя жизнь уже стала тебе практически не интересна. Если ты вовремя не остановишься, то можешь пустить свою жизнь под откос: вылететь из университета, потерять работу, запустить себя. Ты ведь не об этом мечтала, верно?
- Ты теряешь свой самый драгоценный ресурс – время. Поэтому, чем раньше ты отпустишь того, кого так отчаянно пытаешься удержать, тем быстрее сможешь воспользоваться шансом на новую жизнь или взаимную любовь.
Отношения должны приносить счастье и радость
Важно помнить, что каждый человек достоин любви. И каждый человек заслуживает быть настоящим, а не ломать себя ради других
Что такое прощение с позиции психологии и философии
Философия объясняет, что прощение – это полный отказ мстить своему обидчику. Прощение имеет более широкий смысл, оно включает в себя и понимание того человека, который нанес обиду.
В психологии под прощением понимают акт отказа от чувства мести, то есть буквально абстрагирование от обиды, которую нанёс обидчику человек. Когда мы прощаем, потребность мстить не приходит в голову. Это логично. Если человек говорит другому, что простил его, но всё же жаждет возмездия — он лукавит. Истинное прощение подразумевает не стирание памяти о перенесённой боли, а её «заморозку».
Комментарий психолога Анны Владиморовой
Настоящее прощение — это принятие человека и ситуации такими, какие они есть. Например, если друг вас подвел и не выполнил обещание, то прощение будет означать, что вы приняли тот факт, что он такой и поступил именно так, и больше на эту тему вы не думаете и не переживаете: как он мог, да я бы никогда и т. д. При этом прощение не означает, что вы надеваете розовые очки и не делаете выводов из ситуации. Но часто мы носим обиду из скрытой мести, надеясь, что это человека чему-то научит, что он заслужил это и т. д.
На самом же деле, обида делает плохо только нам самим, причем она вредит не только нашей психике, но и нашему физическому телу, вызывая болезни.
Есть хорошая притча на эту тему, где каждая обида сравнивается с картофелиной, которую человек носит с собой в мешке. Чем больше обид — тем больше картофеля в мешке, он становится тяжелым и начинает дурно пахнуть. И в какой-то момент вы понимаете, что это ВАМ выгодно отпустить этот мешок.
Как научиться не обижаться? Учиться не строить ожидания относительно других людей, и учиться вовремя избавляться от своего мешка с картошкой, самостоятельно или с психологом.
Анна Владимирова
Эмоции и обиды
Наша реакция на обиды может быть очень разной — как и мы сами. Кто-то собирает себя в кулак, и, стиснув зубы, продолжает идти вперед, несмотря ни на что. Кто-то пытается делать вид, что им все равно (кому-то это удается больше, кому-то меньше). Ну а некоторых обиды задевают до такой степени, что они надолго застывают на месте, пытаясь подобрать все осколки своего разбитого сердца.
Эмоции, вызванные обидой, в особенности если нас обидели несправедливо и безо всякой причины, могут настолько сильно въесться в нашу психику, что вытравить их оттуда станет очень и очень сложно. Причина такого эффекта довольно проста: наш мозг изначально «прошит» таким образом, что долговременность и яркость создаваемых им воспоминаний относительно той или иной ситуации напрямую зависит от эмоционального возбуждения, вызванной этой ситуацией.
Что такое эмоциональное возбуждение? Прежде всего, это склонность нашего мозга лучше помнить те вещи, которые оказали на нас большее эмоциональное воздействие.
К сожалению, наш мозг не делает различия между приятными и неприятными событиями, ему важна лишь сила связанных с ними эмоций. Именно поэтому он с одинаковой готовностью запомнит и самый лучший, и наихудший день в вашей жизни — включая издевательство и травмирующие события. Да, эту особенность нашей психики нельзя назвать особо приятной, зато она позволяет нам понять, почему эмоции, связанные с негативными событиями нашей жизни (а также их эффекты, включая тревожность, депрессию, страх, бессонницу, чувство одиночества, и так далее), могут оставаться с нами куда дольше, чем вызвавшие их причины.
Когда мы испытываем негативные эмоции (к примеру такие, как в приведенных выше примерах), очень важно, чтобы мы были всецело готовы довести их до логического завершения — важно прежде всего для нашего собственного душевного здоровья. Да, это потребует от нас времени, усилий и работы над собой, в том числе над собственными эмоциями, но, поверьте, результат того стоит
Как простить себя за прошлые ошибки и начать уважать себя. Как простить себе ошибки прошлого?
| А вам знакомы неприятные чувства, которые возникают при одном только воспоминании о какой-то ситуации из прошлого? Большинство из нас испытывает чувство стыда или вины за какие-то, совершенные в прошлом, поступки. А происходит это потому, что прошлые наши решения уже не соответствуют нашим моральным убеждениям в настоящем времени. Мы выросли над собой, изменились наши взгляды, принципы, претерпело изменение и наше чувство дозволенного. Мы оцениваем себя в прошлом, с позиции себя сегодняшнего. А ведь эти перемены — повод для гордости. Значит, мы развиваемся и идем в нужном направлении. Значит наши моральные устои сегодня выше, чем раньше. Значит, мы сделали правильные выводы, вынесли для себя определенный негативный опыт и больше не наступим на старые грабли. Нам необходимо оставить прошлое в прошлом. Казалось бы, это же очевидно, то что было не изменить, не вернуть и не переделать. Но на практике, мы каждый раз пытаемся совершить невозможное и прокручиваем в голове один и тот же сценарий. Но починить то, чего уже давно нет невозможно, его не существует. Единственное здравое решение — принять прошлое таким, какое оно есть. Это единственный способ «выздороветь». Для этого есть один весьма эффективный психологический ход: составьте список ситуаций, которые вы хотели бы изменить. Как будто бы у вас появилась возможность вернуться назад и сделать иначе — не так как вы поступили изначально. Подумайте, что бы сделали, может, выбрали б другую профессию, поставили б точку в токсичных отношениях, что бы вы сказали обидчику или может сами постарались не обидеть кого-то, в общем, вспомните все те вещи, о которых вы жалеете по, сей день. Этот способ поможет избавиться от накопленного за годы груза, выпустить пар, расслабиться. Позвольте себе откатиться назад и проанализировать свои ошибки — это поможет не допускать подобных ситуаций в будущем. Самое лучшее для того, чтобы оставить прошлое в прошлом — это замена своих негативных мыслей на позитивные. Делая это, вы перестанете испытывать чувство вины и поймете, что можете управлять практически любой ситуацией, так как вам необходимо. При этом вы будете получать удовлетворение от принятых решений и сможете гордиться собой. Чтобы выявить причины своих переживаний, вам так или иначе придется вернуться в прошлое, хоть это может быть очень неприятно и болезненно. Определите для себя те моменты, которые являются наиболее угнетающими для вас. Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны. Будто вы не герой происходящего, а просто зритель. Оставьте эмоции в стороне и осмыслите ситуацию, как будто это чья-то абстрактная история, но не ваша. Вероятно, с некоторыми переживаниями справиться с первого раза не получится. И вам придется навести генеральную уборку в своем сознании. Вам предстоит понять и принять тот факт, что вы совершили ошибку. Но это нормально, так как вы — живой человек, а не робот. И имеете полное право ошибаться. За свои промахи вы, в дальнейшем, будете нести ответственность. Но совсем не обязательно нести ее всю оставшуюся жизнь. Далее, вам следует отпустить то, что было. Теперь вам следует перевернуть страницу и жить дальше. Произошедшее, каким бы досадным оно ни было, сделало вас тем, кем вы в настоящий момент и являетесь. Поблагодарите свою жизнь за урок, за опыт и за то, что теперь вы стали лучше и умнее, чем тогда. Возможно, для того чтобы справиться со своими мыслями, вам понадобится время. Но ведь и автомобилем вы научились управлять не с первого раза. Теперь, освободившись от прошлого, полюбите себя заново, научитесь слышать свою интуицию и доверять ей. В будущем, вы так же будете совершать ошибки, но не стоит во всем винить себя и считать себя источником всех бед. Существуют факторы, которые от нас не зависят. Помните, вы нынешний, лучше себя в прошлом. Верьте в себя и продолжайте жить с мыслью, что вы сильнее своих прошлых ошибок. Ваш психолог Олейникова Анна. |
Прощай, неразделённая любовь!
Человека, любимого всем сердцем и душой, забыть крайне тяжело. Но ещё хуже, если вы любите, а вас — нет. Насильно мил не будешь, поэтому неразделённую любовь необходимо вычёркивать из жизни. Советы психолога, насчёт того, как отпустить любимого человека из мыслей, заключаются в следующем:
- Посмотрите на предмет своего воздыхания заново. Скорее всего, вы его обоготворили и наградили теми чертами, которых у него совсем не было. Нельзя тратить время на человека, который даже не видит ваших усилий.
- Не надо жить ожиданиями. В безответной влюблённости можно прожить долгое время. Но стоит ли оно того? Ваш любимый человек живёт настоящим и наслаждается жизнью. Так и вы сделайте то же самое, предварительно сказав ему: «Прощай!». Взглянуть в будущее возможно, проанализировав отношения в прошлом. К примеру, вы уже 2 года являетесь любовницей женатого мужчины. Он периодически приходит с цветами, жалуется на жену, а вы надеетесь, что он когда-нибудь разведётся и наконец-то заживёте вы счастливо. Если за 2 года этого не произошло, то и не произойдёт никогда.
- Держитесь на расстоянии. Если вы решили выкинуть человека из головы, то лучше не видеться с ним. Когда «раздражитель» не в поле зрения, отвыкнуть от человека гораздо проще.
- Не стоит винить себя. В жизни может произойти всё, что угодно. Есть и положительная сторона — опыт. Вы получили ценный урок и теперь лучше знаете, чего хотите.
При любых ситуациях, если вы хотите понять, как отпустить близкого вам человека, есть один универсальный совет. Любите прежде всего себя. Любовь к себе — это проявление здорового эгоизма. Так и должно быть, в этом нет ничего предосудительного.
Наполните жизнь своими увлечениями, ходите на фитнес, съездите на рыбалку, почаще встречайтесь с друзьями, путешествуйте. Так вы будете жить своей жизнью, и почти не заметите, что отпустили человека. В один прекрасный момент вы с удивлением заметите, что прошло достаточно времени, а вы и не вспоминали о нём.
Прощение человека за конкретный поступок не оправдывает то, что он сделал
Часто обида бывает вызвана действительно серьезными причинами. Например, когда вас кто-то оскорбил или унизил. Конечно, иногда с таким человеком лучшее вообще прекратить какое-либо общение.
Полезно часто мыть: мифы о шампуне и уходе за волосами, которые только вредят
Почему французские дети хорошо себя ведут: восемь методов их воспитания
«Мы по-прежнему дружим»: Деревянко прокомментировал разрыв с женой
Но случается и так, что люди зачастую не хотят прощать другого человека за какой-то конкретный отвратительный поступок просто потому, что считают, будто прощение в таком случае будет подразумевать, что допущенные по отношению к ним действия их в принципе устраивают, и теоретически их можно повторить. Однако это мнение на самом деле ошибочно. Люди, которые нуждаются в жизненных навыках, должны научиться прощать кого-либо, основываясь на преимуществах, которые дает им прощение, в позитивном действии которого не должно быть места конкретной вине.
Полезная практика напоследок
Когда тебе разбивают сердце, тебе может казаться, что ты больше не полюбишь или не сблизишься с другими людьми. Но это не так. Можно вернуться к ощущению любви и счастья. И вот, какое упражнение можно выполнить:
- Останься в одиночестве, удобно расположись в кресле/на полу/на диване. Исключи посторонний шум и яркий свет.
- Закрой глаза и сосредоточься. Где, по твоим ощущениям, находится способность любить?
- Найди это место и сфокусируйся на нём.
- А теперь представь, что из этого места исходит свечение. Направь его на собаку/кошку/цветок/стены.
- Чего тебе теперь хочется?
Фото Timur Romanov on Unsplash Наверняка теперь ты испытываешь желание убраться, пересадить цветок, погулять с собакой, покормить кошку (зависит от того, куда ты направила свой свет). Выполняй эту практику ежедневно, и счастье вместе с любовью вытеснят боль и обиду.
Теперь ты понимаешь, как это важно – отпустить человека? Если да, то половина пути тобой уже пройдена. Всё, что дальше от тебя потребуется – не сопротивляться
Сумей сказать «спасибо». Когда человек уходит, то ты не теряешь, а обретаешь. Каждый человек в жизни – бесценный опыт. Даже если сейчас ты чувствуешь только боль и страдания, не жалуйся и не ругай судьбу.
Воспринимай все эти болезненные чувства как возможность стать лучшей версией себя, перестать привязываться к людям, вырасти над самой собой и научиться выстраивать гармоничные и счастливые отношения. Ставь себя в центр своего мира. Люди приходят и уходят, а ты с собой на всю жизнь.
Вы прощаете других людей потому, что это хорошо для вас самих
Обида напоминает камень, брошенный в воду, от которого во все стороны разбегаются волны напряжения и злости, буквально съедающие обиженного человека изнутри, поскольку он непременно начинает представлять, как отомстит своему обидчику. В таких мыслях кроется очень большая опасность, потому что они во многом похожи на самую настоящую болезнь. Ее развитие может вылиться во что угодно, вплоть до психического расстройства или даже преступления.
Таким образом, обида — сродни ненависти, разрушительной эмоции, причиняющей боль задетому чьими-то словами или поступком человеку больше, чем кому-либо еще
Вот почему так важно научиться отпускать эти негативные эмоции и вместо того, чтобы злиться на своего обидчика, попытаться найти причину для прощения. Когда вы научитесь переходить от гнева к более мирному состоянию и мыслительному процессу, ваша жизнь в корне изменится
Простить — это не значит обязательно продолжать поддерживать отношения с обидчиком
Несмотря на то что в подавляющем большинстве случаев прощение обидевших вас людей должно стать для вас обязательным, по отношению к вам все же могут быть совершены слишком серьезные проступки, такие как предательство, измена и преступление. И в таком случае прощение уже не должно быть для вас самоцелью. Оно должно лишь стать способом прекращения разрушающего вашу душу заболевания обидой.
Простив человека, вам вовсе не обязательно продолжать поддерживать с ним отношения. В конце концов, это лично ваша жизнь. И не стоит засорять ее общением с людьми, которые могут представлять для вас угрозу.
Как простить себя за предательство. Неверность как стимул работы над собой и шанс измениться
Изменяя, мы обрекаем себя на эмоциональный стресс. Какие последствия он будет иметь — решать только самому человеку. Путь выхода из замкнутого круга зависит от личного восприятия события, от того, что подразумевает человек под адюльтером изначально — жестокое предательство или нелепую ошибку?
Ответ формулируется только при столкновении с событием лицом к лицу. Но даже здесь есть подвох. Мнение может в корне измениться, но не факт, что будет объективным. Тот, для кого неверность была жесточайшим предательством, изменив сам, вдруг воспримет поступок как нелепую ошибку. И наоборот.
Женщине трудней забыть свою измену , чем мужчине.
Психология устроена так, что завязывая отношения или вступая в брак, девушка подсознательно накладывает вето на физическую близость с кем-то другим. Прекрасная особа как бы заключает негласный договор сама с собой — отныне она имеет право получать физическое удовольствие только с одним мужчиной. Этот факт имеет место в обществе еще с незапамятных времен и очень сильно влияет на последствия любовного приключения. И дело даже не в угрызениях совести. Дело в изменении личности. Если прекрасная особа поддается искушению, то изменяет не партнеру, а в первую очередь себе, своим принципам, договору. Необратимый поступок влечет за собой запуск таких же необратимых процессов в психологии человека.
Как простить себя за предательство? Есть ли способ начать все с чистого листа? Есть. Но он требует огромных усилий и непрерывной работы над собой. Посмотреть на поступок под другим углом, направить мысли и действия в продуктивное русло — хороший рецепт. Отличным помощником в преобразовании деструктивных процессов в продуктивные — это время. Да, звучит банально, но как бы мы не старались бороться с мыслями и ощущениями, решающую роль будет играть время. Время превратит вопрос: «Как избавиться от чувства вины за измену, в вопрос «Каковы мои выводы из случившегося и как они отразятся на мне в будущем»? То, что кажется жестокой ошибкой, может превратиться в замечательный стимул для:
- Переоценки личных ценностей.
- Понимания своих мотивов, а значит, и себя самого.
- Приобретения навыков управлять своими поступками.
Не нужно думать о том, как забыть свою измену, лучше подумать, как использовать шанс усовершенствовать свою личность и в следующий раз, оказавшись в тех же условиях, выбрать другой путь.
Как научиться прощать
Обижаться — это детская позиция. На прощение способен только взрослый человек.
Почему в обиде, человек отстраняется от другого, замыкается? Представьте, вы ждали, что ваша мама вернется через 10 минут, но ее так и не было. И вот спустя 15 минут вас накрывала боль покинутости и даже предательства. И в момент, когда она возвращалась, вместо радости вы испытывали обиду. Но почему? Все потому, что вы испытывали настолько сильную боль, что ваша психика запускала защитный механизм, эмоционально отстраняла вас от источника боли. Или делала все, чтобы источник сам отстранился от вас.
Кроме защитной функции обида – это еще и мощное манипулятивное средство. Обижаясь, вы тем самым показываете человеку, что он что-то делает не так, и посредством обиды вынуждаете его делать так, как вам нужно. А это значит, что вы не принимаете реальность и не можете отказаться от своего желания. Умение отказываться – это привилегия взрослого человека.
Если в детстве родители давали реакцию на обиды, значит, вы научились добиваться своего таким способом. С возрастом обида стала действенным методом решения споров. И вы не сможете отказаться от этого метода пока вы не увидите то, что стоит с обратной стороны защиты, то есть область боли. Сумев пережить ее полностью, вы избавитесь от потребности в этой защите. Место обиды займет боль и через нее вам откроется дорога к истинному прощению. Эта медитация поможет сделать первый шаг к прощению.
Как простить себя за ошибки прошлого. Как простить себя за прошлые ошибки?
Вы терзаетесь чувством вины, потому что в прошлом совершили много ошибок? Пора разбираться в этом вопросе, так как винить себя – очень вредно для нашего здоровья. И физического, и эмоционального. Нужно проработать все те ситуации, в которых вы поступили не так, как должны были. Но как простить себя за прошлые ошибки? Как принять свое прошлое, свою историю такой, какой она есть? И как перестать винить себя за то, что совершили?
Во-первых, важно принять себя, несовершенного человека. Осознать свою божественную природу
Не ошибается только запрограммированный робот, в котором записаны все команды. Все люди ошибаются. Мы собственно говоря для этого и живем, чтобы учиться на своих ошибках, делать выводы и в будущем поступать совершенно по-другому, исходя из своего прошлого опыта. Если бы не было ошибок тогда, в прошлом, мы бы ошибались сейчас, в будущем.
Если вы задаетесь вопросом, как простить себя за прошлые ошибки, значит, вы не знакомы с теорией реинкарнации, которая описана во всех мировых религиях. Даже Библия об этой косвенно упоминает. Смысл рождения души на Земле в человеческом теле в том, что она проходит те уроки, которые не смогла пройти в прошлой жизни. Поймите, что то испытание, в котором вы совершили ошибку и за которую себя вините, это и есть ваш урок. И если вы осознали свою вину и сделали правильные выводы, то в следующем испытании (а оно будет непременно, ведь мы для этого и родились), вы уже поступите так, как считаете нужным.
Нет такой волшебной таблетки, выпив которую, вы сможете простить себя и избавиться от чувства вины. Для того, чтобы понять, как простить себя за прошлые ошибки, нужны расширить свою мировоззрение и посмотреть на свою жизнь другими глазами. Понять, в чем вообще смысл жизни человечества. И вот когда вы осознаете, что именно ошибки являются неотъемлемой частью нашего существования, нашего духовного развития, совершенствования, вот тогда вы сможете отпустить чувство вины и простить себя.
И во-вторых, помимо осознания своей божественной природы, нужно учиться любить себя таким, каким вы являетесь. Несовершенным. Но это не исключает того, что нужно становиться лучше и преодолевать свои недостатки. Просто секрет состоит в том, что пока вы себя не полюбите жадным, безответственным и забывчивым, вы не сможете стать щедрым, ответственным и собранным.
Стать лучше можно только тогда, когда перестаешь винить себя за свои изъяны. Не повторить ошибку можно лишь осознав ее в первый раз. Все в жизни происходит тогда, когда мы к этому внутренне оказываемся готовы. Поэтому не теряйте свое время, расширяйте свое мировоззрение, читайте разную литературу, и работайте над своим чувством вины.
Я уверена, что раз вы интересуетесь вопросом, как простить себя за прошлые ошибки, вы готовы к тому, чтобы освободиться от мук совести и подняться на следующий уровень духовного развития.
Детские сценарии
Приведу вам простой пример. Ко мне на прием пришла молодая пара. Они только недавно поженились, прожили 2 года. Поехали они вместе в свой очередной отпуск, и там супруге захотелось купить себе приглянувшуюся сумочку в местном магазине
Она, проходя мимо, несколько раз обратила внимание мужа на сумочку. И когда на третий день он опять не отреагировал на её слова и не предложил купить, она надулась и перестала с ним разговаривать
Он естественно, ничего не понял, а она не считала нужным объяснить.
Закончилось все тем, что в конце своего отпуска они сильно разругались, у неё оказалось куча претензий к нему, она обвиняла его в его невнимательности. Да и у него накопилась усталость от её постоянного недовольства по пустякам и упрекам. Они пришли ко мне, потому что решили разойтись, но все-таки хотели узнать мое мнение – правильно ли они решили.
Мы поработали с ними несколько сеансов и выяснили, что у молодой женщины ведущий страх быть ненужной, отвергнутой и незначимой для близкого человека. В детстве её мама вела себя с ней таким образом, что она часто чувствовала себя игнорируемой ею, ненужной и незначимой. Мама очень часто, обижаясь на дочь, переставала с ней разговаривать. У неё, конечно же, записался определённый сценарий её чувств.
После душевного сближения она обязательно должна была прожить свою ненужность. И по старой привычке в отпуске, когда они с мужем стали ещё ближе между собой, она стала неосознанно искать повод, чтобы почувствовать свои привычные чувства. Именно поэтому нужно было искать причины для своих ощущений. Также следующий момент — эти чувства стали просыпаться в её бессознательном, так как пришло их время, и она стала очень чувствительной к мужскому поведению. Ведь чувства уже начали заполнять её внутренний мир.
И любое невнимание со стороны мужа падало уже на подготовленную почву, и она по полной стала проживать свой сценарий. И сумочка стала последней каплей
Ведь если бы она находилась в ресурсном и уверенном состоянии, и она бы чувствовала любовь мужа и свою ценность, то она бы никогда не стала бы намекать на то, что ей нравится. Она бы прямо сказала: «Хочу эту сумочку, давай ее купим». И все…
Так нет, нужно было 3 дня вынашивать обиду внутри себя, потом замолчать и тем самым позволить токсичному чувству заполнять внутренний мир, отравляя все позитивное и хорошее. И потом привести к большой ссоре, после которой прийти к выводу, что партнер не любит ее, или довести мужчину до того, чтобы он заявил о своем нежелании продолжать такие отношения. И финальная сцена – «он меня разлюбил, мы с ним не подходим друг другу» и по полной проживать всю боль расставания и своей никчемности.
Теперь понимаете, как записанные чувства в детстве всегда рвутся на сцену во взрослых отношениях. И мужчина-то, по сути, не виноват, он просто сыграл уготованную ему роль.
В таких вариантах вполне возможно, что иногда вы вынуждаете мужчину поступить так или иначе, а иногда находите такого, который поступит так, чтобы загнать вас в ваши страдания.
Отпустить обиду
Давайте подведем краткий итог.
Вы перестанете обижаться, если прекратите предугадывать действия других людей, ждать от них чего-то и признаете их право делать то, что они сами считают нужным. Научитесь принимать даже самый неожиданный исход и ту боль, что возможно настигнет вас.
Лишь по-настоящему зрелая личность способна осознавать, что каждый человек имеет абсолютное право на свои чувства, желания, точку зрения и действия.
Также нужно понимать, что далеко не все в действиях близких имеет отношение к вам. Если муж забыл что-то купить из вашего списка, это не имеет отношения к его любви к вам. Он, действительно мог забыть. Он не может думать о вас 24 часа в сутки. Даже самая лучшая мама в мире не может думать 24 часа в сутки о своем малыше.
Вы не можете перестать обижаться на своего мужчину или ребёнка пока не разберетесь с обидами из прошлого. Те чувства, которые вы испытывает в настоящем, помогают вам вернуться в прошлое. Вы через настоящее можете перемещаться в прошлое и проживать глубокие болезненные чувства. Совершая путешествие в свое детство, вы помогаете выходить боли наружу.
Простить обиду нельзя без проживания полной гаммы негативных эмоций — злость, раздражение, неприятие. Вы должны прожить ту боль, что причиняют лишь близкие вам люди. Тогда вы обретете способность прощать.
Дорога к прощению сложна и длинна. Она лежит через большую и трудную работу над самим собой, долгое путешествие в недры собственного бессознательного. И это — естественная часть нашей жизни, где необходимо усвоить уроки кармы и через них прийти к гармонии и спокойствию в душе.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси
Подписывайтесь на меня и вы попадёте в трансформационное пространство, где начнут происходить ваши внутренние изменения.
Со мной вы обретёте себя!
Рубрика: Саморазвитие