№1
«Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного».
Ольга Юрковская:
«Основной смысл советов Михаила в том, что все проблемы связаны с наличием невроза, а для того, чтобы построить нормальные отношения, нужно от этого невроза избавиться, принять и полюбить себя. Но здесь есть один серьезный изъян — советы носят общий характер и не содержат какого-либо инструментария для их практического применения. Фактически любая задача в жизни должна решаться не сложнее, чем карьерный рост в крупной международной корпорации, — понятно, какие качества необходимо усовершенствовать и какие проекты реализовать, чтобы получить повышение. Если же сидеть и медитировать, пытаться полюбить себя со всеми недостатками и непримиримо требовать от окружающих любви и исполнения всех своих желаний, то эффекта не будет. При таком подходе больше шансов на то, что женщина останется одна, чем на то, что она сможет построить успешные отношения».
«Делать то, что нравится и не делать то, что не нравится»
Сложно с этим согласиться сразу, с наскока. Вся педагогическая система строится на чувстве долга и пренебрежении к собственным запросам. Еще с детства мы помним: «Мало ли чего ты хочешь», «Опять твои хотелки!».
Работаем на нелюбимой работе, потому что там много платят. Носим одежду, которая нам не нравится, так как боимся выглядеть неординарными в глазах окружающих. Ходим в ресторан китайской кухни, тогда как сами любим пельмени и борщ, но все потому, что китайскую лапшу любит муж! С завистью смотрим, как дети скатываются с горок, и не осмеливаемся повторить потому, что мы вышли из «этого» возраста.
В этих конкретных случаях Михаил Лабковский предлагает все перевернуть верх ногами. Например, в качестве своей работы выбрать то, что вам нравится. Здесь он солидарен со Стивом Джобсом, который говорил: «Занимайтесь тем, что вам нравится, тогда вам никогда не придется работать». Еще он приводит в пример Пола Маккартни, который с детства обожал петь, и занимается этим всю свою жизнь. «Напел почти на миллиард», — комментирует Лабковский.
Люди не делают многое из того, что они хотели бы делать, из-за боязни осуждения обществом. Это касается одежды, катания на горках и многого другого. Их больше волнует мнение чужих посторонних людей, чем собственная радость и удовлетворение.
«Ну а по поводу ресторанов, вообще все легко. Просто нужно договориться с мужем. Сегодня идем в китайский ресторан, а завтра — в русский, за пельменями».
В связи с этим, психолог приводит в пример собственную французскую тетю, которая живет в Париже в браке с китайцем: «Я у нее спрашиваю: что же вы едите, если он любит китайскую кухню, а ты — французскую? Тетушка отвечает: пельмени и сосиски!».
О каком счастье можно говорить, если человек постоянно находится в неврозе, занимаясь тем, что ему ненавистно, и не получая радости от того, что ему нравится? Поэтому, когда вы заранее согласны это терпеть, не надейтесь на психологическое здоровье.
Мы считаем, что чувства не меняются
Мы проецируем все свои знания и убеждения на прошлое и на будущее, как будто всё, что нам известно сейчас, было известно и раньше, а со временем ничего не поменяется.
Эффект всезнайки
Каждый раз, когда мы говорим «Я так и знал», мы во власти такого эффекта. Нам кажется, что всё, что случилось, можно было предсказать заранее. На самом же деле это стало возможно только сейчас, когда всё уже случилось.
Эффект конца истории
Мы знаем, что сильно изменились. Каждый год что-то прибавил к опыту, события оставили след в памяти. Но мы уверены, что в будущем такого больше не произойдёт, а мы останемся такими, как и сейчас.
Отклонение в сторону результата
Мы судим решения не по тому, насколько они были оправданными в момент принятия, а по тому, к каким результатам эти решения привели.
Приукрашивание прошлого
Мы смотрим на прошлое с позиции настоящего. И вещи, которые казались плохими, ужасными, отвратительными, уже не такие жуткие. «И у меня такое было, и ничего, живу».
Переоценка воздействия
Нам кажется, что будущие события слишком сильно изменят нашу жизнь и вызовут поток эмоций. Особенно сильно мы страдаем перед важными этапами: экзаменами, собеседованиями. Пройдёт несколько дней, и как бы мы ни боялись заранее, это останется в прошлом.
Подумайте, как ваш мозг сам себя обманывает и загонят в рамки. Возможно, в следующий раз у вас получится посмотреть на ситуацию с другой стороны и раскрыть творческий потенциал, которого вы сами от себя не ожидали.
А мы расскажем про другие виды когнитивных искажений.
№2
«Людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты — это прежде всего для женщины вредно».
Ольга Юрковская:
«Конечно, если женщина страдает и чувствует себя несчастной, то было бы прекрасно, если бы она стала любимой и любящей, умеющей жить без конфликтов и интересной самой себе. Также понятно, что нормальные отношения предполагают взаимную любовь и уважение, а для них необходима здоровая психика и отсутствие неврозов. Безусловно, лучше быть богатой и здоровой, а не бедной и больной. Однако сразу же встает вопрос — как этого достичь? Как обрести нормальную психику, если реальные отношения не устраивают, человек чувствует себя недовольным и не видит выхода из этой ситуации? Как научиться не уступать мужчине, если в детстве родители всегда уступали друг другу и прожили в любви и согласии 30 лет? Почему вдруг женщина должна стать эгоцентричной личностью, которая не идет на компромиссы и жестко добивается своего в отношениях? Нет никаких практических инструкций или хотя бы объяснений таких рекомендаций».
№3
«Мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Продолжение подобных разговоров — это невротические игры».
Ольга Юрковская:
«Большие вопросы вызывает и совет сразу же расставаться, если вас что-то не устраивает в мужчине или он не спешит жениться. Вопрос о замужестве может быть уместным, а может быть неадекватным требованием — все зависит от конкретных обстоятельств. Если женщина находится в отношениях с инфантильным, неэтичным мужчиной, который не может дать ей то, что она хочет, то отношения стоит прекращать. Но бывает и другая ситуация — когда мужчина очень хорошо относится к женщине, но в этот конкретный момент он сосредоточен на карьере и не хочет заводить семью до тех пор, пока не будет готов обеспечить ее. Конечно же, нет никакого смысла в том, чтобы рвать такие отношения и искать того, кто сразу позовет в ЗАГС».
№4
«Если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое — у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит».
Ольга Юрковская:
«Опасность подобных советов заключается в том, что они не универсальны для каждой ситуации и могут не только не помочь, но и оказаться откровенно вредными. Эти советы эгоцентричные и инфантильные дамы воспримут как «индульгенцию» для дальнейших капризов, и маловероятно, что этим они заслужат любовь уважающего себя мужчины. Люди ожидают в браке командной игры, и неспособность идти на компромиссы может стать отталкивающим фактором».
№5
«Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой».
Ольга Юрковская:
«Нет никакого смысла все проблемы в жизни и отношениях сводить к красивому слову «невроз», поэтому для части людей такие рекомендации окажутся вредными, а те, кому они могут помочь, столкнутся с трудностями в их применении на практике. Если психолог дает конкретные советы, то нужна и пошаговая инструкция для их воплощения в жизнь. Предложение годами ходить к психотерапевту — не более чем продажа своих услуг и «индульгенция» на многолетнее вытягивание денег из клиента, чтобы покопаться в его детстве и отношениях с родителями.
Быстро и эффективно — это когда есть конкретная ситуация, в которой находится клиент, и есть ситуация, в которой он хочет оказаться (точка «А» и точка «Б»). Путь из одной точки в другую должен быть клиенту доступным и подконтрольным ему. Клиент после консультации должен иметь четкий план конкретных и понятных действий, которые помогут достигнуть желаемого результата».
Мы продолжаем нашу рубрику. Если у вас есть вопросы к знаменитому психологу, присылайте их на konkurs@gazetametro.ru. В теме письма укажите: «Вопрос Лабковскому»
Приходя в новую компанию, я сначала проверяю её: смотрю, нет ли агрессивных людей или тех, у кого острый язык, и т. д. Если они есть, сижу молча, боюсь себя показать. Если их нет, то спокойно могу быть самой собой. Как с этим быть? Хочется везде и в любой компании быть одинаковой и открытой. (Илюза)
Илюза, во-первых, общаться с агрессивными людьми – идея сама по себе странная. Я лично не понимаю, зачем это делать. Во-вторых, вы, видимо, боитесь осуждения, того, что на вас будут нападать, критиковать. Очевидно, с вами такое уже происходило ранее. Если это было в детстве, то пора понять, что вы теперь взрослый человек и можете за себя постоять. Вы должны сразу говорить о том, что вам не нравится, а, выясняя отношения, говорить только о себе, например: «Мне неприятно такое слышать», «Меня обижает, когда…» Причём делать это нужно только один раз. Если собеседник продолжает язвить – просто прекращайте с ним общаться (возможно, придётся просто встать и уйти). Но, конечно, чтобы так себя вести, нужны высокая самооценка и уверенность в себе. Над ними вам нужно поработать – самостоятельно или с психологом.
Мне 22, у меня хорошая работа, я учусь на бюджете и сама вышла из невротических отношений. Но периодически на меня нападает нечто вроде синдрома жертвы и недооценённой личности, я начинаю обесценивать всё, что имею. Корю себя за то, что бросила ленивого, неработающего маминого сынка, но такого нежного и ничего плохого (как и особо хорошего) мне не сделавшего, учусь не в полную силу, работаю недостаточно профессионально и т. д. Грызу сама себя и не могу от себя отстать. Доходит до приступов ненависти и презрения к себе самой. Понимаю, что со мной явно что-то не так. Подскажите, уже пора к психологу? (Лена)
Лена, да, пора. У вас явно проблемы с самооценкой, раз вы обесцениваете (пусть даже периодически) себя и всё, что вы делаете. Вам нужно научиться любить и принимать себя, причём просто за то, что вы – это вы, а не за то, что у вас есть престижная работа, что вы смогли поступить на бюджет и вообще спортсменка, комсомолка и просто красавица. В принципе сделать это можно и самостоятельно – о том, как именно, я часто рассказываю на своих публичных консультациях, в статьях и радиоэфирах. Но с психологом процесс пойдёт быстрее и эффективнее.
Что делать? То жить не хочется, страшно, хочется сжаться до микроба и исчезнуть, ничего непонятно, пустота внутри. А в другой день полна сил, наслаждаюсь жизнью, уверена в себе и думаю, что всё у меня будет ок, мысли и чувства абсолютно другие. Два разных восприятия, одно сменяется другим без каких-либо причин и событий. Почему? И как это уравновесить? В дни, когда всё плохо, могу расплакаться от того, что кофе убежал, чувствую себя никчёмной, а когда всё хорошо – кажется, что мир у моих ног. (Ксения)
Ксения, я не психиатр, но то, что вы описываете, очень похоже на симптомы БАР (биполярного ассоциативного расстройства). Диагностировать его и назначить терапию (в том числе медикаментозную) должен специалист. Так что не затягивайте с визитом. Возможно, у вас более лёгкое состояние (особенно если начались такие перепады настроения недавно), но в любом случае подобные «качели» – тревожный звонок и повод записаться к врачу.
Мнение автора может не совпадать с мнением редакции.
Мы ценим настоящее время
Мы привыкли принимать решения, как на охоте: сейчас или никогда. Поэтому мозг фильтрует задачи и считает особенно важными те обстоятельства, которые есть здесь и сейчас. А вот долгосрочное планирование или хорошо закреплённый опыт не могут устоять перед искажениями мышления.
Гиперболическое обесценивание
Мы готовы получить меньше, но сейчас, а не ждать, даже если получим больше за ожидание. Если предложить конфетку, которую можно съесть сейчас, или коробку конфет, которую можно съесть в конце недели, то большинство возьмёт конфетку.
Хронологический снобизм
Мы любим всё новое и современное только лишь за то, что оно новое и современное. Не факт, что это полезно, но в рекламе слово «современный» по-прежнему работает.
В приоритете здоровая психика
В социальной психологии существует много методик, как адаптироваться в коллективе, управлять конфликтом, наладить отношения с коллегами. Лабковский же выдвигает ясный и простой тезис: не надо ни к кому приспосабливаться. Даже к начальнику. Мы проводим большую часть жизни на работе, куда должны идти с радостью. Если для нас это настоящее испытание, мы несчастливы.
Рассмотрим пример, когда начальник кричит, оскорбляет подчиненных, устраивает прилюдные «выволочки». Кстати, такая несдержанность — это особенность российского менталитета. Именно поэтому у нас даже есть крылатое выражение:
Очень важно внутри себя понять, что это ненормально. Руководствуясь третьим правилом Лабковского, нужно сразу донести до сведения начальника, что терпеть это вы не будете: «Если вы еще раз повысите голос, я уволюсь»
Однако сказать это сможет лишь тот человек, который готов к такому раскладу. При этом на чаше весов страх потерять работу и здоровая психика. Вот этот страх психотерапевт и призывает в себе изживать. Держась за зарплату, боясь на время оказаться без работы, каждый должен понимать, что и семье, и детям нужна мама и жена с нормальной психикой.
Методы преодоления страха перемен
Есть несколько советов, которые помогут тебе успешно преодолеть страхи и смело идти на встречу переменам в жизни:
- поставь четкую цель и разбей ее на части – это будет план твоих дальнейших действий. Именно планирование даст тебе необходимое чувство стабильности;
- проанализируй свои сильные и слабые стороны – какие качества помогут тебе справиться, а какие нужно «прокачать»;
- ищи больше информации – пугает неопределенность, поэтому старайся узнать подробности, просчитать, с чем ты можешь столкнуться, общайся с людьми, имеющими похожий опыт;
- работай над уверенностью в себе – читай книги, проходи курсы по саморазвитию;
- зная о грядущих переменах, выпиши все отрицательные и положительные стороны этого. Придумай способы, которые помогут тебе справиться с негативными последствиями;
Как решиться на перемены?
найди группу поддержки – людей, с которыми можно поделиться своими переживаниями, зная, что они тебя поддержат и вдохновят;
откажись от позиции «я сама» – в одиночку трудно преодолевать трудности. Не бойся просить помощи, умей делегировать полномочия и отпускать контроль;
проанализируй свое прошлое – наверняка ты сталкивалась с похожей ситуацией и справилась с ней. Выпиши все свои победы, не позволяй мыслям концентрироваться на негативе и сомнениях;
посмотри в глаза своим страхам – тревога работает на тебя
Она требует обратить внимание на что-то. Подумай, что именно тебя пугает в этой ситуации
В чем истинная причина? Часто это непродуктивные установки, которым ты, будучи взрослой, можешь найти возражения;
не бойся проговаривать свои страхи – записывай их на бумаге или делись ими с другими людьми, это снимает интенсивность их переживания;
практикуй позитивное мышление – учись контролировать свои мысли, всегда находи положительные стороны в проблеме и уверенно говори себе, что у тебя есть силы, чтобы благополучно ее решить;
подумай, есть ли у тебя неконструктивные установки, которые тебе мешают – «у меня ничего не получится», «я не достойна счастья», «нужно много трудиться», «жизнь – это борьба» и так далее. Выпиши их, подумай, откуда ты их «подцепила», придумай для них как можно больше антитезисов;
- веди здоровый образ жизни – спорт, полноценный отдых, прогулки, правильное питание, все это поможет тебе снизить уровень стресса;
- используй визуализацию – представь во всех подробностях, как успешно и легко ты преодолеваешь страхи и справляешься с переменами, «увидь» эту картинку как можно ярче;
сделай первый шаг – он может быть не самым значимым и большим, но важно его сделать уже сегодня. Начать всегда труднее, чем продолжить
Наверняка есть вещи, которые ты можешь сделать здесь и сейчас.
Посмотри на происходящее, как сторонний наблюдатель, который смотрит фильм на большом экране. Находясь в зрительном зале, подумай, так ли объективны твои страхи и негативные сценарии? И так ли мало у тебя сил и возможностей, чтобы все преодолеть?
Как жить по шести правилам счастья Михаила Лабковского
Шесть правил Михаила Лабковского вызвали в Сети целую бурю эмоций – от негодования и полного неприятия до восхищения. Но, независимо от мнений, метод работает и меняет жизнь людей к лучшему.
1. Делать то, что хочется
Люди ежедневно принимают решения. Часть из них – бытовые: в чем пойти на работу, что съесть на завтрак. Другие – судьбоносные: куда поступить, устроиться на работу. И в каждом случае человек рассуждает рационально: это платье немаркое. Или: поступлю на юриста – эта профессия всегда востребована. Рациональность нам привили с детства, поэтому мы делаем не то, что хочется, а как практичнее.
Лабковский предлагает выкинуть рациональное зерно и принимать решения на основе своих предпочтений: я надену это платье, потому что оно мне нравится. Или: стану педагогом, потому что люблю детей.
Здесь еще важно научиться понимать свои желания
2. Не делать, чего не хочется
Правило вызывает много споров: как это – не делать, чего не хочется? Верх эгоизма!
Суть вот в чем. Многие люди заставляют себя мириться с неудобствами: мне нравится моя работа, но она далеко от дома, не устраивает зарплата. А еще хуже – стараются соответствовать чьим-то идеалам: я не могу так поступить, что обо мне подумают?
У психолога однозначное мнение: зачем ломать себя ради того, чтобы угодить окружающим? Однако при такой позиции нужно быть готовым к последствиям – критике, осуждению и даже финансовым потерям. Кстати, уверенные в себе люди руководствуются именно своими интересами.
Лабковский отмечает: поначалу будет дискомфортно и это хорошая тренировка, чтобы стать независимым, самодостаточным и не прогибаться под чужое мнение. Со временем в жизни не останется ситуаций, когда приходится терпеть и подстраиваться под других.
3. Сразу говорить, если что-то не нравится
К этому правилу есть важное дополнение: если не нравится, сказать – но только один раз. Совершенно недопустимо каждый день «выносить мозг» своей половине: мы же договаривались!.
Осознайте: ваш спутник услышал посыл и отреагировал определенным образом. Если сделал по-вашему – совет да любовь. Если проигнорировал, есть два пути – расстаться или изменить свое отношение к ситуации. В каждом случае придется принимать трудное решение. Но жить в постоянном стрессе еще хуже.
По убеждению Лабковского, нужно либо принимать своего спутника таким, каков он есть, либо найти другого.
4. Не отвечать, когда не спрашивают
Это правило поможет неуверенным людям побороть волнение и страх при общении с коллегами, начальством. Вот как это работает.
Типичная ситуация: руководитель бросает реплику, а подчиненный тут же отвечает на нее, хотя вопроса не было. Если человек стремится заполнить паузу, это первый признак тревоги. Подобные приемы используют манипуляторы, чтобы вывести собеседника из равновесия, заставить поволноваться.
Не быть в роли жертвы поможет правило Лабковского № 4 — если не задают вопросов, молчать. Вначале будет дискомфортно. Но чем дольше человек выдержит паузу, тем скорее перестает волноваться.
Правило помогло пациентам Михаила Лабковского укрепить свой авторитет в коллективе, продвинуться по карьерной лестнице.
5. Отвечать только на вопрос
Простая ситуация: сотрудник опоздал на работу. На вопрос, почему пришел на 15 минут позже, отвечает: приехали родственники, поздно лег спать, не услышал будильника. Хотя правильный ответ – проспал.
Это вовсе не означает, что нужно молчать, пока не спросят. Поднимайте любые темы, общайтесь. Но на вопросы отвечайте по существу.
6. Выясняя отношения, говорить только о себе
Выяснения отношений – вещь обыденная. Но и здесь нужно следовать правилам.
Переходить на личности – прямое оскорбление. Но если человек говорит «мне не нравится», «мне это неприятно» — он сообщает о своих чувствах. В этом случае нет конфликта.
Пункт напрямую связан с правилом № 3 – сразу говорить, если что-то не нравится, причем только один раз.
По словам Михаила Лабковского, следовать шести правилам счастья очень непросто. Особенно, когда человек не уверен в себе. Но если научиться понимать свои желания и выбирать то, что нравится, а не то, что правильно – люди станут счастливыми, а их жизнь – прекрасной.
Материал подготовил: Александр СергеевФотография с обложки: Из открытых источников
Читайте на ReLife
Что такое счастьеКак полюбить себяЖизнь без сожаленийПять шагов к переменам в жизниКак изменить жизнь в лучшую сторону
Ищем свои ошибки
Если вы страдаете от любого вида тревожного расстройства и хотите от него избавиться, вам необходимо исследовать то, как вы себя кошмарите, катастрофизируя действительность.
Для этого заполните таблицу.
| Событие | Преувеличение вероятности краха | Драматизация негативного результата | Вероятная беспомощность |
| Пример 1. Муж не перезвонил. | Он собирается меня бросить. Развлекается с кем-то другим. | Я не смогу одна прокормить детей. У них не будет хорошей еды. И они заболеют. Я не смогу им обеспечить правильный летний отдых. И они заболеют… | Я не смогу найти достойно оплачиваемую работу. Не смогу выбить из мужа хороших алиментов. |
| Пример. 2. Очередь с супермаркете. | Я не выстаю, меня «накроет», начну кричать. Охранники выбросят меня из магазина, а то и полицию вызовут. | Никогда больше не смогу войти в это магазин. А другого рядом нет. Где я буду покупать продукты?… | Если меня «накроет», я не смогу сдержаться. Не смогу объяснить, почему я кричу. Не смогу оправдаться и доказать, что я не псих. |
- Детально распишите свои тревожные состояния и то, что вы думали в тот момент, когда он существовали.
- Желательно заполнить таблицу, хотя бы мысленно, в момент самого переживания. Однако если волнение по-настоящему сильное, это вряд ли возможно. Катастрофизация мышления приводит к тому, что человек видит только опасность. И ничего, кроме опасности.
- Здраво оценивать свои когнитивные искажения он в этот момент не может. Но ничего страшного. Заполняйте табличку тогда, когда уже отпустило. Просто старайтесь делать это как можно через меньший промежуток времени, дабы не забыть все свои «умные» мысли.
Делать это надо ни один раз, а ежедневно.Постепенно, если вы проявите упорство, вы начнете замечать свои когнитивные ошибки уже в момент самой тревоги, и ваше состояние значительно улучшится.
Мы переоцениваем себя
Чтобы действовать, нужна уверенность. Иначе мы не сможем ничего
И неважно, что никаких оснований для уверенности у нас нет. Мозг найдёт их и предоставит
Эффект сверхуверенности (эффект Лейк-Уобегон)
Удивительно, как при таком чудесном инструменте, заложенном в наш мозг, столько людей не уверены в себе. А ведь мы склонны считать себя лучше других и верить, что всё будет так, как нам надо.
Отклонение в сторону оптимизма
Мы склонны переоценивать шанс положительного исхода любого дела. Ещё одно искажение, которого многим не хватает, чтобы решиться на что-то интересное.
Эффект Форера (эффект Барнума)
Когда кто-то описывает нас, причём так, будто специально старался, нам кажется, что он прав. Мы верим описанию, даже если оно размытое и не говорит ни о чём. Так работают все гороскопы: вроде как все овны энергичные и упорные, а стрельцы заводные и настойчивые.
Иллюзия контроля
Когда мы заинтересованы, чтобы какое-то дело закончилось хорошо, возникает эта иллюзия: якобы мы можем контролировать исход дела в гораздо большей степени, чем нам кажется.
Например, мы готовим презентацию, чтобы уговорить инвестора дать денег. Кажется, что от выступления зависит вообще всё и только мы сами можем повлиять на решение человека. А у него просто нет денег — он их вчера проиграл. На это мы никак повлиять не можем. Главное — всегда учитывать такую возможность и составлять запасной план.
Эффект эгоцентричности
Человек приписывает себе особенные заслуги в достижении цели (а на самом деле его роль была меньше, чем он думает). Эффект эгоцентричности и иллюзия контроля придают силы, но мешают правильно анализировать ситуацию, а это уже приводит к ошибкам.
Эффект ложного согласия
Мы проецируем свои убеждения, привычки и мнения на других людей. Ведь кажется, что все думают так же, как и мы (а кто думает иначе, тот какой-то неправильный и неполноценный). Например, если верить, что компьютерные игры — зло, то слово «геймер» будет ругательным.
Искажение при описании характера
Оно связано с эффектом ложного согласия. Другие люди кажутся нам простыми, понятными, неизменными. То ли дело мы сами: жизнь нас меняет, приходится умнеть.
Эффект Даннинга — Крюгера
Человек, который не разбирается в какой-либо теме, будет принимать неверные решения. Но никогда не поймёт этого, потому что в теме он не разбирается: ему не хватит квалификации, чтобы заметить ошибку. А вот человек, который знает много, скорее будет думать, что он ничего не знает.
Компенсация риска
Мы готовы рисковать, если знаем, что мы в безопасности. А если мы в опасности, то отказываемся от риска. Хотите, чтобы человек принял рискованное решение? Дайте ему расслабиться. Чувствуете, как в магазине продавцы окружают заботой? Напрягитесь, кошелёк в опасности, сейчас предложат купить дорогую вещь.
Что подразумевают под словом «счастье»
Под счастьем понимают максимальную удовлетворенность жизнью на всех уровнях – от быта до самореализации. У каждого человека свои потребности, цели и уровень нормы. Поэтому и счастье у всех разное. Но есть общие черты:
- Любовь, отношения. Трудно представить счастливым одинокого человека – без семьи, друзей, поддержки близких. Мы социальные существа и рождаемся с потребностью быть кому-то нужными. Когда эта потребность реализуется, жизнь становится более осмысленной. Поэтому человек ищет себе пару, поддерживает отношения с родными и друзьями.
- Свобода. Это широкое понятие и каждый стремится к своей свободе – в финансах, географии, времени. Общество навязывает кучу ограничений, лишает выбора – какое уж тут счастье. Человек, который может выбирать, чувствует себя намного счастливее.
- Конкретная цель. Она заряжает энергией и мотивирует идти вперед. И это движение дарит человеку не меньше радости, чем сам результат. А иногда и больше. Вот почему многие люди, достигнув одной цели, тут же ставят себе другую – еще более амбициозную.
- Любимое дело. Когда занимаешься тем, что доставляет радость и удовольствие, чувствуешь себя счастливым. Особенно, если это дело приносит доход и/или пользу другим людям.
- Положительные эмоции. Позитивному человеку проще жить – он в любой ситуации фокусируется только на хороших моментах. А значит, меньше переживает и не тратит попусту свою энергию.
Все эти элементы – часть жизни счастливого человека. Обрести их можно по-разному. Известный психолог-практик Михаил Лабковский предложил свой способ – шесть универсальных правил для любой жизненной ситуации.
«Убеждён: женщине нужны деньги!»
— Кажется, к вам обращаются за помощью только женщины. У мужчин проблем нет?
— Есть, конечно, и немало. На самом деле лишь 60% моих пациентов — женщины, остальные 40% — мужчины.
— Что больше всего их волнует, когда они приходят?
— Мужчин волнуют всего две вещи: личностные проблемы, связанные с депрессиями, неврозами, и проблемы взаимоотношений, когда не складываются отношения с противоположным полом. А вот у женщин диапазон проблем больше: взаимоотношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.
Статья по теме
Одиночество вдвоём. Отчего возникает отчуждение между пожилыми супругами?
— Кстати, насчёт неустроенности. Несмотря на то что женщина давно может занимать руководящие позиции, часть общества считает, что её место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Какое ваше мнение на этот счёт?
— Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её не будут за этолюбить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой. Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а у сильного это вызовет чувство уважения. Работа даёт женщине определённую свободу. Если же женщина не зарабатывает, включается игра «взрослый — ребёнок», где мужчина играет роль родителя, который деньги даёт. Женщина к нему бежит с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас в мастерскую отнесём, и ещё сезон поносишь». Мужчина знает, что ей деваться некуда, он же хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя её не работать. В итоге всё заканчивается упрёками, что он её кормит и благодетельствует.
Нет — запретам! «Плохие» советы для улучшения отношений
Подробнее